— Серафима Марковна, вот вы мудрая женщина...

— В смысле «старая»?
— Та ну шо вы, я с другой ёперы.
— Ну с ёперы, так с ёперы. Шо, Ниночка, в вашем мозгу так заштормило, шо вам нужен спасательный круг?
— Ойц, ну вы, как… как...
— Не надо, не напрягайтесь… Шо у вас?
— Вот, если мужчина называет женщину...«непредсказуемая». Это комплемэнт или хде?
— Ниночка, деточка, слухай сюдой… если мужчина… не убегает от вас, то всё, шо он скажет — это уже комплемэнт.
— Та вы шо!? А если говорит, шо… «внезапная»?
— Ооо, это уже шо-то из области медицины.
— В смысле? Это шо, намёк на диагноз?
— Ну почему сразу диагноз. Это намёк на состояние души. Вы такая внезапная и непредсказуемая, как погода у моря!
— Ой, а мне нравится.
— А мужчина этот, как бумажный кораблик на волнах. А вы как ветер. Налетит лёгкий бриз и кораблик со скоростью ветра и с его помощью пойдет покорять новые просторы. А если капитан будет выпендриваться, то шо мы сделаем?! Правильно! Буря мглою небо кроет. И капитану — кердык!
— Ой, Серафима Марковна, так вы в прошлом поэт и романтик.
— Здрасьте! Я и в этом ещё шо-то могу, только медленно.
— А вы шампанское любите?
— Ниночка, в моем возрасте от шампанского уже тока изжога. Давайте коньячка.
— Так шо, этого...«внезапного и непредсказуемого» пока не вычеркиваем?
— Ниночка, вычёркивать заранее никого не надо. Общение с умным человеком — это всегда тока в пользу.
— А он точно… умный?
— Це-це-це. Ну он же смог разглядеть в вас такие… эпитеты.
— А «эпитеты» — это про что?
— Эпитет — это добавление красоты и изящества к названию предмета для большей изобразительности.
— Мама дорохая! Так тут коньяк нужен не простой, а пятизвёздочный, как гостиница.
— Так фуфла и не держим. За нас, красивых!
— Внезапных и непредсказуемых...
Автор: Марина Гарник

Доброго субботнего вечера вам, друзья! Отличного настроения!

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:

— Грешили? Претендент:
— Грешил. Но делал это под влиянием мошенников...

Постоянное закручивание гаек и придумывание всё новых и более изощрённых запретов порождает 

старо-новое явление: бешенство правды-матки!

Не заведёшь детей — никто потом не научит смартфоном пользоваться!

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее...

Президент Трамп:
— В этом году я предотвратил почти 20 войн.
— Но  ведь их столько не было?
— Ничего, я еще успею развязать...

Поспорили как-то Пикассо и Дали, кто из них более известный художник:
Пикассо: мою картину «Обнаженная, зеленые листья и бюст» продали более чем за 100 миллионов долларов.
Дали: тот, кто хоть раз видел мою картину «Постоянство памяти», не забудет ее никогда.

И тут подошел Малевич...

«Незваный гость хуже татарина», а если пришел с детьми, — это вообще " татаро- монгольское иго!"

Чем мимолетная любовь отличается от мимошедшей?
— Мимолетная гораздо длиннее.

Решил как-то мужик взять кредит в банке...

Но тут в кухню вошел кредитор, и дал скалкой по голове заемщику, чтобы тот не смел брать деньги в банках, где хранятся накопления на шубу для матери кредитора.

И всё-таки она есть — первая любовь !..
Только раньше — с первого взгляда,
а теперь — с первого раза ...

В Индии есть народная примета:

Если турист почешет слона  и, не помыв руки,  сядет есть — это к СЛОНОВЬЕМУ ПОНОСУ!

В молочной продукции некоторых производителей обнаружен лекарственный препарат от глистов.

Съешь йогуртА – убьёшь глистА!..

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:

– Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.

Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:

– Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!..

Голос из зала:

– Вот из-за таких му…ов, как ты, армия на третьем месте!

В тюрьме арестант:
-Мне мясо положено.
-Положено, ешь!
-Но оно же не положено.
-Не положено, не ешь.

Прибывает грешник в Ад, ему проводят экскурсию.

В одном котле, над костром, варятся грешники, а вокруг — с десяток чертей, которые постоянно сталкивают палками пытающихся выбраться грешников  обратно в котёл.

Около другого котла, в котором также варятся грешники — высоченный огненный забор, сотни чертей и охрана из злобных мифических существ.

Грешник: — А почему у этого котла так много чертей и такая мощная охрана?

— А в этом котле, — отвечают ему — варятся евреи. Если один из них выберется, то станет вытаскивать за собой всех остальных.

Следующим стоит котел, в котором варятся грешники, но под которым горит небольшое, но стабильное пламя, и вокруг — никого нет.

— А почему у этого котла никого  из охраны нет? — спрашивает грешник.

— А здесь у нас — русские. Если кто-то из них пытается выбраться, то остальные, из котла, сами затаскивают его обратно...

Пришел в баню культурист, качок. Сидит в парной. А рядом дедок старый сидит, мышц нет, моет конечности. Качок подходит, играет кубиками на пузе.

— Смотри, дед, это пресс!..

Выходят они из парилки, деда встречают телохранители, одевают в костюм BrooksBrothers. Дед подходит к качку, достает из кармана толстую пачку баксов.

— Смотри,  сынок, вот это пресс. А то, что ты показал, это пупырышки. Их лечить надо...

Добрый вечер!