Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 10 гривен за кило!
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 10 гривен за кило!
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
Бабушка звонит в горгаз и гневно:
- Сынки, шо за дела? С утра конфорку открыла, а огня до сих пор нету, тока запах!
- Бабуля, а Вы спичку зажигали?
- А-а-а!!! Щас зажгу...
- Сынки, шо за дела? С утра конфорку открыла, а огня до сих пор нету, тока запах!
- Бабуля, а Вы спичку зажигали?
- А-а-а!!! Щас зажгу...
- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Встречаются два друга боксера, один тяжеловес, а другой в легком весе.
Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какой-то хмырь доколупался. Я ему раз в рожу он и отключился...
- Да, я вот тоже прихожу к подруге, а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени, ухожу из под удара и двоечку... чувствую по баллам выигрываю!
Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какой-то хмырь доколупался. Я ему раз в рожу он и отключился...
- Да, я вот тоже прихожу к подруге, а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени, ухожу из под удара и двоечку... чувствую по баллам выигрываю!
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
У меня много недостатков, но я с ними живу дружно)))
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи… Когда о своих, мы адвокаты…
Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чём себе не отказывать.
Для Людмилы и Тати:
Спасибо. Учту Ваши замечания. А моя подруга действительно дружна с Рубальской.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
У меня много недостатков, но я с ними живу дружно)))
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи… Когда о своих, мы адвокаты…
Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чём себе не отказывать.
Для Людмилы и Тати:
Спасибо. Учту Ваши замечания. А моя подруга действительно дружна с Рубальской.
Опять звякнули, пригласили, я согласился — сижу на сымках и берусь за гужь…
Обещали хорушую погоду, зачем сидет дома или во винотеке?
++++++++++
Никто не может знать нас о нас больше, чем мы сами о себе не знаем.
что все ассоциируют мои зелёные глаза с какой-то травой и прочим,
а они на самом деле в цвет денег.
1.Гарантированно не утонешь.
2.Будешь более заметной.
3 От тебя будет бОльшая тень.где можно будет спрятаться в жару.
4.Зимой ты будешь отдавать столько тепла.что можно будет съэкономить на отоплении.
1.Гарантированно не утонешь.
2.Будешь более заметной.
3 От тебя будет бОльшая тень.где можно будет спрятаться в жару.
4.Зимой ты будешь отдавать столько тепла.что можно будет съэкономить на отоплении.
А если серьезно, то мне и так калорий достаточно: свой виноград, свой инжир (фиги), на базаре- дешевые дыни ( пол-евро за штуку около 1 кг), арбузы дешевые (о,25 евро за 1 кг). Взяла последний раз арбузик весом больше 10 кг и меньше 3 евро заплатила. Абрикосы у нас от 0,5 до 1 евро за кило. Вино (красное или белое), разлив по 1,5 литра продают по 2 или 2,5 евро- так калории и набираются. А какие тут сладости на меду делают, разные виды, разные сорта, с орехами, объедение…
А если серьезно, то мне и так калорий достаточно: свой виноград, свой инжир (фиги), на базаре- дешевые дыни ( пол-евро за штуку около 1 кг), арбузы дешевые (о,25 евро за 1 кг). Взяла последний раз арбузик весом больше 10 кг и меньше 3 евро заплатила. Абрикосы у нас от 0,5 до 1 евро за кило. Вино (красное или белое), разлив по 1,5 литра продают по 2 или 2,5 евро- так калории и набираются. А какие тут сладости на меду делают, разные виды, разные сорта, с орехами, объедение…
И помните, что до конца лета осталась только неделя, так что отрывайтесь по полной.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
— Мам, мам я девочку поцеловал!
— А что тебе девочка сказала?
— Да я не слышал. Она мне ляжками уши закрыла.
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают.Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока.
Разные мы…
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают.Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока.
Разные мы…
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
________________________________________