Выпуск №7035

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

11

— Простите, молодой человек! Вы еврей???
— Нееет, я русский!
— Даа?! А, я американский!

4

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый.

12

Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!

6

Идут как-то три пяьных по железной дороге.
Один:»Какая длинная лестница…»
Вотрой:»Да, и какаие перила низике…»
Тертий:»Да ладно вам хныкать, вот лифт сзади едет, сейчас подвезет!!!»

5

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

8

— Я недавно на диету села.
— Ну и как?
— Как, как… Раздавила нафиг!

9

— Блин, вчеpа скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коpовы!
— А пчелы?!..

11

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и офигевает от твоих познаний...

15

— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

6

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей