Выпуск №7030
2026-04-21 05:51:06
В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал. Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко! Хозяин восхищен: - Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!
- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит. Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.
- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!
- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит. Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.
- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!
-Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста?
– Ну и чем?
– Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообрази, отлично его проходит. Пессимист же ноет, топчется на месте, ничего не делает и в конце концов умирает от заражения крови, колупая сосудики в носу.
– Ну и чем?
– Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообрази, отлично его проходит. Пессимист же ноет, топчется на месте, ничего не делает и в конце концов умирает от заражения крови, колупая сосудики в носу.
В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие. ..канализационного люка!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело.. . Забыла я, куда его положила..
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело.. . Забыла я, куда его положила..
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете?..
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете?..
Звонит одна подруга другой, голос радостный:
- На днях познакомилась с Димой. Это такой красивый, модный и импотентный молодой человек!
-...Может, ИМПОЗАНТНЫЙ!?
- А есть разница???
- На днях познакомилась с Димой. Это такой красивый, модный и импотентный молодой человек!
-...Может, ИМПОЗАНТНЫЙ!?
- А есть разница???
Приходит кум к куму:
- Что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает:
- Помажь им клювики зеленкой.
Через пару дней:
- Кум, все равно дохнут!
- Завяжи им на лапки по черной ниточке.
Еще через пару дней:
- Все равно дохнут!
- Пообрезай им перья.
Еще через пару дней:
- Все сдохли!
- Что совсем все?
- Все!!!
- Блин! А у меня еще куча грандиозных идей осталось...
- Что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает:
- Помажь им клювики зеленкой.
Через пару дней:
- Кум, все равно дохнут!
- Завяжи им на лапки по черной ниточке.
Еще через пару дней:
- Все равно дохнут!
- Пообрезай им перья.
Еще через пару дней:
- Все сдохли!
- Что совсем все?
- Все!!!
- Блин! А у меня еще куча грандиозных идей осталось...
Татьяна
Валентина
Ирина
Любовь
Ирина-Вячеславовна
Людмила
viktor
vlad
Ирина
Роза
София
Светлана
Людмила
Жалоба на комментарий
Кукуево…
Так-то многодетная семья получается....
Значит " ДОВЕЛИ" маму. Прихожу с работы. Мама 4 мальчиков… папа в их числе. Устала как собака. Кстати собаки де вв доме. Что то не так сделал мои мальчики… Трое. Пошумела. Разбежались по комнатам. Младший в прихожей. Обнимает большую собаку… Ждёт отца. Только тот на порог… сынишка выдаёт...
Тише, папа… Твоя ЖЁНУШКА ЗЛАЯ....
Предупредил… Пожалел.
А лошадь с глистами бежит еще быстрее.
НУ… если лошади под хвостом скипидарчиком… побежит ещё быстрее.
ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ
Объедают сирень восьмиклассницы -
Счастье ищут в пяти лепестках.
Как наивны мои одноклассницы
В тех далёких — далёких годах.
Счастье нужно: экзамены скоро
И удача, конечно нужна.
И поэтому ищется споро,
И поэтому рядом весна.
Пятилистиков хватит с избытком!
Да и счастье конечно придёт.
Расцветает сирень за калиткой
И одарит кто «счастье» найдёт.
На окошке я сижу
Слёзы кап, кап, капают
Меня замуж не барут
Только лап, лап, лапают.
Сергей Зверев за деньги всё что захотите сделает.
пофигистка
Весёлый Апрель улыбнулся,
Запел, загалдел, заиграл,
От шума подснежник проснулся
И на проталинке встал.
Запахло, повеяло прелью,
Чуть слышно подснежник твердил:
«Спасибо Апрелю, спасибо
За то, что меня разбудил».
Иван Беляков