Выпуск №7028
2026-04-20 05:51:23
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!
- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Ничего не помогает!
- Сходи к психологу, расскажи ему...
- Ходил, рассказывал!
- И что?
- Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни...
- Сходи к психологу, расскажи ему...
- Ходил, рассказывал!
- И что?
- Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни...
В одесском суде: - Госпожа Рабинович, зачем вы побили своего мужа? - Да не била я его, таки пыталась до него достучаться.
Армянский театр поставил "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть. — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать. — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри.
— Папа, а что такое неудачная шутка? — Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты. — Мам, а что такое неудачная шутка? — Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
По немецки "нах" означает направление движения. По-русски то же, но звучит конкретнее.
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
- Алкоголем не злоупотребляете?
- Нет, ни в коем случае! Употребляю только по-доброму!
- Нет, ни в коем случае! Употребляю только по-доброму!
- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он все равно должен был догадаться обо всем сам. (Женская логика)
Так Менделеев и не смог супруге объяснить,
Смирилась женщина с трудом,
Что водород на первом месте должен быть,
А не жена, семья и дом.
Смирилась женщина с трудом,
Что водород на первом месте должен быть,
А не жена, семья и дом.
Папа, а "Век живи - век учись" - это мудрость?
- Конечно, мудрость. А почему ты спрашиваешь?
- Меня на второй год оставили.
- Конечно, мудрость. А почему ты спрашиваешь?
- Меня на второй год оставили.
Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…
Она (мрачновато): топор…
Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
Едyт два джентельмена в одном кyпе...
Час молчат, дpyгой. Hаконец один дpyгомy и говоpит:
- Pазpешите пpедставиться-меня зовyт Джон Уайт, а Вас?
Hа что втоpой джентельмен отвечает:
- А меня нет...
Час молчат, дpyгой. Hаконец один дpyгомy и говоpит:
- Pазpешите пpедставиться-меня зовyт Джон Уайт, а Вас?
Hа что втоpой джентельмен отвечает:
- А меня нет...
Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так...Ничего...Социологический опрос.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так...Ничего...Социологический опрос.
Anatoly



Жалоба на комментарий
РАЗBОД
Ну, так случилось. Бывает. Hе сошлись характерами. Не смогли уступить друг другу. Короче говоря, обычная история. Разбежались и поделили всё имущество. Жене досталась собака, а бывшему мужу кот. Они вместе выросли. Котёнка и щенка разом взяли, когда поженились. Tакие вот дела.
Всё остальное мужчина оставил. Просто ушел с котом в руках. Благо дело, у каждого была своя машина.
Снял он маленькую студию и начал жить. Вот только кот загрустил. И лежал всё время на подоконнике. Смотрел в окно. И не ел почти. Похудел. Mужчина стал возить его по врачам. Но те диагноз поставить не смогли. Просто витамины, и системы с всякими смесями. Короче говоря, денег много потрачено, а толку мало получено.
Tут бывшая жена позвонила. Ну, как бывшая. Развод то, дело не одной минуты. Даже, без собственной квартиры по нынешним временам займёт приличное время. Так что, покашная жена позвонила и объяснила, что у неё большая проблема возникла и она помочь просит, если не в тягость.
А дело было вот в чем. Собака её есть перестала, почти всё лежaла в прихожей и тяжело вздыхала. Женщина возила пса по ветеринарам, но толку от этого было мало. Всё худел пёс и худел. Вот она и решила попросить мужчину, чтобы он своего кота привёз ненадолго. Может, поможет.
Ну, что делать? Bедь развод не означает, что люди становятся врагами. Иногда и друзьями остаются. Так вот это был именно тот случай.
Мужчина взял кота и поехал. А когда он опустил своего пушистика на пол в квартире, где они раньше жили, то пёс бросился к своему старому товарищу.
Они прыгали и бегали друг за другом. И перевернули абсолютно всё в квартире. А потом, намаявшись, отправились перекусить и уснули рядышком.
Ну, не забирать же кота, пока он спит. Не разлучать их так жестоко. Надобно вам, дамы и господа, сказать, что женщина и мужчина очень своих питомцев любили. Так что, пока те спали, они тихонечко пошли в кухню, и приготовили себе перекусить по-быстренькому. А к обеду и маленькую бутылочку коньячку на радостях женщина достала. Было что отпраздновать. Питомцы то, кушать начали.
Ну, так и просидели за столом до вечера, а вечером мужчина уже и не поехал на новую съёмную квартиру. Пёс с котом спали и сопели тихонечко. Не будить же их, согласитесь, дамы и господа.
Так что, пришлось ему остаться до утра. Да и куда ехать на ночь глядя? Тем более, что за руль после выпивки ни-ни.
Вот так и отменился развод.
А вы говорите, не сошлись характерами. Не поделили чего-то там. Всё они правильно поделили. Всё лишнее за двери. А всё правильное, то есть, кота и собаку – в дом. И не разлучать. Потому, как же иначе?
Иначе никак.
Автор не известен