Выпуск №7027
2026-04-19 13:51:06
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя..
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя..
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака!
- Она у тебя че - из индейцев?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака!
katreckoaleksej4
Татьяна
Людмила
РАИСА
Жалоба на комментарий
— Профессор, а вы встречаете своих выпускников? — Да! — О чем вы чаще с ними говорите? — " Большую колу и картошку фри, пожалуйста "
— Для меня всегда самым большим авторитетом был черный пояс моего отца! — По карате?- Нет! По ж. пе!
терапeвт к хирургу, а хирург выдал направлeние к
oртопeду. Ортопeд сказал «это нe мой профиль, идите к неврологу». Пошла к терапeвту встать в очерeдь к неврoлогу.
Тaнцы с бубнaми или российская бeсплатная мeдицина.Круговорот пaциента в природe.
Бeсплатно, увлекaтельно, бесконeчно.Eдинствeнный бесплатный толковый врач
в нашeй странe — это фармацeвт в аптeке.
Выслушаeт, диагноз поставит,
лечeние назначит и лeкарства продаст.
И ни очeреди ни талонов.
— Что означают кольца на крыше свадебной машины? — Счет 0:0!
Муж смотрит в трусы и печально говорит: — Упал! — жена: — Не ушибся?
Время лучший доктор, но плохой косметолог !
Шестьдесят — это еще далеко не старость.
Девушка сидит у парня на коленях и говорит: — Назови меня как-нибудь ласково! — Курочка моя! — Почему курочка ?: - Потому, что на яйцах сидишь.