Дни Рождения
Allana 
Natalya 
Tanita 
Zlatitica 
Александр 
Светлана Выпуск №7019
2026-04-15 13:51:15
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на девушке целиком
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.
- Я тут свой GPSник сломал..
- Как?
- Ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. Просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно :(
- Теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"
- Как?
- Ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. Просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно :(
- Теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"
Приезжает как то Жюль Верн в Англию и решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнает продавец книжного магазина в Лондоне (большой его поклонник) и убирает все книги с прилавков кроме книг Жюля Верна. Заходит великий французский фантаст в его магазин, осматривается и спрашивает:
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…
- Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Проходил молодой человек через деревню, просился переночевать, никто не пускает, у каждого много своих. Одна одинокая женщина пустила. Поужинали, легли спать. Она на кровати, он на диване. Она говорит:
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она:
- Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку..
- Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она:
- Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку..
- Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!
У мужа новая работа, с непосредственным начальником он быстро стал на короткой ноге.
Спрашиваю:
- Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
- Нас в коллективе считают дураками...
Спрашиваю:
- Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
- Нас в коллективе считают дураками...
Услышал такую пословицу: кто чего боится, у того с тем и случится.
Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть...
Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть...
Жалоба на комментарий
Да, не вернуть теперь того братства!
Как говорится:-«Обострилась дружба народов...» ::)))
Ох, как сильно она обострилась!
Самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.
— Польша, подала писк о репарациях. — Может иск? — Нет!
В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.
Роскомнадзор замедляет россиянам мозг.
Он ел одну лишь травку, ее же и курил!
Судя по налоговым декларациям наши чиновники живут практически в нищете.
Порядок нужен ленивым. Креативные люди любят с утра погрузиться в поиск.