Выпуск №698

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

11
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он - Дед Мороз.
60
- Штурман, место?
- Вот, тащ командир.
- Вы уверены, что именно "вот"? Если ваш указательный палец уложить в масштаб карты, то мы уже режем носом Балтийскую косу, чего по факту непроисходит. Так что не умничайте, а покажите карандашом!..
18
- Девушка что вы любите пить?
- Все что начинается на "ш"
- ???
- Шампанское, шамогон, шо-попало...
65
Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
— Можно мне водку?
Официант со злобной миной:
— Что я тебе, доктор?! Откуда я знаю, можно тебе водку или нет?
85
- Алло! Международный Валютный Фонд? Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: "деньги" это "money".
45
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика..
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз!
28
- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???
46
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
47
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
61
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-23 09:00:01
26817
RSS
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-08-23 09:03:27
Всем привет!)

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.!!!)))

1. Самое трудное в жизни — не потерять желания жить.
2. Жизнь — это когда всё время что-то надо.
3. Главный девиз жизни: " Были бы мы, а праздник будет".
4. В жизни раз бывает 18 лет, а 98 лет — и того реже.
5. Искусство продлить жизнь — это искусство не сокращать её.
6. Жизнь надо прожить так, чтобы второй раз жить не захотелось.
7. Жизнь — это то, что происходит, пока вы строите другие планы.
8. Закон счастливой жизни: " Болеть можно, но нельзя чувствовать себя больным".
9. Жизнь — замкнутый круг: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется!
10. Жизнь слишком коротка, чтобы не использовать её по назначению.
11. Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
12. Жизненный опыт — это сказки о собственной глупости.
13. Жизнь — это то, что люди больше всего стремятся сохранить и меньше
всего берегут.
14. Жизнь возмутительна, когда о ней думаешь, и прекрасна, когда ею живёшь.
15. Жизнь — гора: поднимаешься медленно, спускаешься быстро.
16 Периоды жизни: золотое детство сменяет серебряная юность, затем
следует бронзовая зрелость и медная старость. Цикл завершает ржавая
железяка.
17. Жизнь измеряется количеством моментов, когда от счастья захватывает дух.
18. Жизнь — как пьеса; не то важно — длинна ли она, а то — хорошо ли сыграна.
19. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит и на 90% из того, как мы на это реагируем.
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-08-23 10:01:41
Доброго утра вам Смехофили.

Ну как сегодня, с чего начнём?
Может быть из совета нам Мужчинам и предупреждения бабникам:

" если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!"
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-08-23 10:02:42
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-08-23 10:03:33
Не повезу бабушку в Турцию.
Она всё время ругается, когда всё включено.
Элен
Рейтинг: 298
00
2017-08-23 12:02:45
Элен
Рейтинг: 298
00
2017-08-23 12:13:32
Недавно в основной подборке был анекдот:
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…

В связи с эти навеяло:
Купил мужик «Оку», друг его спрашивает:
— Ну, как Ока?
— Как Ока?.. Ока как Ока…
00
2017-08-23 13:16:52
Недавно в основной подборке был анекдот:
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…

В связи с эти навеяло:
Купил мужик «Оку», друг его спрашивает:
— Ну, как Ока?
— Как Ока?.. Ока как Ока…
!!!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-23 12:18:23
Идут двa укpaинцa, мимo пpoeзжaют тpи вeлocипeдиcтa c oтpублeнными гoлoвaми.
Oдин удивляeтcя: — Ta шo ж цэ тaкэ??!
— Ta мэнэ кaжeтcя, Mыкoлo, шo тoби тpэбa кocу c oднoгo плeчa нa дpугэ пeрeклacти!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-23 12:18:59
B укpaинcкoм сeлe.
— Kумэ, шо тo вaшeй тeщи дaвнo нe виднo?
— Ta вoнa ж вмэрлa.
— A пoчeму пoxopoн нэ бyлo?
— Ta гpoшeй нэмa! Mы ee биля xaти пpикoпaли…
— Дэ? Здесь? А чeгo ж.пa тopчит?
—Taк велосипед зpучнo cтaвити…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-23 12:19:44
— Бaбушкa купи мнe вeлocипeдную кacку.
— Чтo этo eщё зa нaпacть?
— Этo нe нa пacть, этo нa гoлoву…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-23 12:20:53
Eдут двoe нoвыx pуccкиx нa вeлocипeдax.
Oдин дpугoму: — Kaк зaдoлбaлo мeня этo быдлo нa Mepceдecax!

— Чтo oбщeгo мeжду нoвым pуccким и вeлoсипeдoм?
— Oбa нe мoгут двигaтьcя без цeпи.

DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-23 12:21:31
Paбoтaю в cпopтивнoм мaгaзинe.
Kaк-тo oдин пapeнь купил вeлocипeд, уexaл дoвoльный, нo нa cлeдующий дeнь вepнулcя и, co cлoвaми «pуль pуки нaтирaeт», купил вeлoпepчaтки. Eщe нa cлeдующий дeнь пpишeл c пoвязкoй нa лoктe и купил зaщиту нa лoкти. Eщe чepeз двa дня пpишeл пpиxpaмывaя и купил зaщиту нa кoлeни…
Чтo-тo зa шлeмoм дoлгo нe пpиxoдит, я ужe нaчинaю вoлнoвaтьcя.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-23 12:21:50
— Знaeтe ли вы, кaк вoдитeли фуp нaзывaют вeлocипeдиcтoв?
— Кaк?
— Xpууcтики…
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-23 13:28:59
При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-23 13:30:04
Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.
00
2017-08-23 13:54:35
Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.
Не факт))
00
2017-08-24 03:48:39
Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.
я бы поспорил
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-23 13:51:34
Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.

Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-23 13:54:23
От пьющих мужчин жёны уходят чаще…
— Сколько нужно выпить, чтобы она ушла
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-23 13:56:11
— Почему Вы выбрали специальность дерматолога.
— Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.

Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-08-23 15:57:09
— Ты откуда?
— С роботы…
— Ух ты, скажи что-нибудь на роботском…
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-08-23 15:58:04
На днях подвез девушку до дома и она сказала:
«Спасибо, но мне нужно до моего дома»
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-08-23 15:59:49
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли…
А в Виллариба опять праздник — ветер дует в их сторону!