Дни Рождения
maxa4ka 
лида 
Валентина 
Георгий Выпуск №7015
2026-04-13 13:56:07
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
- Гот! – подумал попугай, глядя на ворону.
- Гей! – подумала ворона, глядя на попугая.
- Гей! – подумала ворона, глядя на попугая.
Невзначай брошенный кем-то вопрос «На фига козе баян?» разбудил творческую фантазию дрессировщика.
- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе. Либо ложится в больницу.
Два приятеля разговаривают:
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.
- Количество отжиманий.
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
- Бог бережет тебя, глупое создание.
"Забей!" кричал тренер.
И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.
И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.
Жалоба на комментарий
Шутка старая, но такая милая...
— Иранцы, открывайте Ормуз!
— Да плывите. Только там это… заминировано.
— Где там?
— Да мы уж и не помним. Темно было. Не берите в голову. Аллах сам разберется, кого пропускать.
Иран объявил о своей победе в конфликте с США. Потому что он предъявил Америке 26 ультиматумов, а взамен получил только 11.
Росатом заявил, что построит на Луне АЭС.
А вы говорите, у чиновников нет чувства юмора...
Трамп: «Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!»
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, — денег не хватило.
-Как Вы себя ощущаете?
-Пенсионер до мозга костей!
«Христос воскрес!» — радуются они и стукаются яйцами.
А завтра, отдохнув, с удвоенной силой станут «любить» ближнего...
— Доктор, доктор!
— Господин Черчилль пил двадцатилетний коньяк, и прожил почти сто лет. Я хочу прожить в два раза больше, где добыть сорокалетний коньяк?..
P.S. Черчилль — Британский политический деятель.
Трамп: «Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение богатств Чужой Родины.»
12 апреля 1961 года. Гагарин: Поехали!
12 апреля 2026 года: Извини, Юра, приехали.
Вот и весь рецепт… ::)))
Сентяб, октяб, тяп, тяп и паска.