Выпуск №7014

2026-04-13 05:50:59

Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...

Встречаются два болельщика, и один говорит другому:
- Вчера был на футболе. На стадионе присутствовало 80000 зрителей, 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, тренеры, массажисты, врачи, менты, пожарные...
- Ну и что?
- Ну и надо же было этой птице нагадить именно на меня!!!

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

- Алло! Это авторадио? Передайте пожалуйста для нашего друга Вовы, который уже два часа стоит в пробке песню "По садовому кольцу я лечу..."

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет, аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

Экскурсовод:
- ... а сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!