Выпуск №7013
2026-04-12 13:51:19
Жена посла стала подозревать мужа в измене.
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну есть!
– Ну, ну, ну есть.
– Ах ты гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться:
– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.
Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну вон блондинка у бара…
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку? Она.
– А покажи свою.
– Ну… вот там в углу, рыженькая.
Жена удовлетворенно:
– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну есть!
– Ну, ну, ну есть.
– Ах ты гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться:
– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.
Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну вон блондинка у бара…
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку? Она.
– А покажи свою.
– Ну… вот там в углу, рыженькая.
Жена удовлетворенно:
– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!
– Ты у меня такой невнимательный, папа…
– Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!
– Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!
Мужчина приходит к психотерапевту и рассказывает о своей проблеме:
– Вчера сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…
– Вчера сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…
Жена сердито мужу:
– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?
– Завтра, дорогая.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?
– Завтра, дорогая.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Муж и жена беседуют:
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!
– Возьму его косилку…
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!
– Возьму его косилку…
– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
maxa4ka
лида
Валентина
Георгий
Жалоба на комментарий
А если вам не хватает хорошего настроения, вам нужно заходить на наш сайт и заряжаться позитивом.
«Специалисты отмечают, что смех оказывает положительное влияние на наш организм. В первую очередь, благодаря хорошему настроению, снижается выработка гормонов стресса. Вместе с тем, улучшается работа иммунной и сердечно-сосудистой систем, а также стабилизируется обмен веществ.».
Будем здоровы, друзья!
ДОБАВЛЮ АНЕКДОТЫ.
Россия сегодня:
— Поехали!
— Воистину поехали!
Как рассказал один пенсионер:
— Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.
— Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
— За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.
Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.
— Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
— Бессонница меня замучила.
— Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?
Над Венесуэлой, Гренландией, Канадой, Кубой, Ираном возникла угроза дружественной демократизации...
Женщины любят ушами.
Если ЭТО вообще можно назвать ушами...
Евнухов кастрируют, чтобы лишить их полового влечения. Что отрезать у политиков для потери способности воровать?..
— Ну, как? На Марсе уже яблони цветут?
— Видишь ли, Юра...
Мигранты — это не только «ценный мех», но и пшик налогов, нагрузка на социалку, подкуп чиновников, куча болезней, уличная преступность, драки в школах… Ну и дружба народов, куды ж без нее...
— А, что — это у вас над головой светится?
— Это нимб.
— Красиво.
— Это вы меня ещё ночью не видели, вообще северное сияние.
12 апреля 2026 года.
Даже не знаешь, за что пить...
День космонавтики.
Православная пасха...
И второе воскресенье месяца выпадает тоже на 12 апреля — можно отмечать День войск противовоздушной обороны (ПВО) России.
В этом году Пасха выпала на день космонавтики.
— Христос воскресе, Юра!
Статус на сайте отзывов: добр к друзьям, беспощаден к врагам !!!
Хоспаде, да кому нахрен твои амбиции сдались, воин на белом ослике?..
Ты лучше добавь: матчасть не учил, но в звездеже не превзойден никем...
Странная, конечно, ситуация… народ против, а Дума и Совет Федераций – ЗА… может быть, они нам не родные?
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче — в костюме химзащиты.
Для более яркого выражения своих чувств президенту, Вячеслав Вoлодин обpатился в Институт трaнсплантологии с просьбой пpишить ему хвoст...
Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает в итоге по ж*пе. Сколько детей бы стали послушнее...
кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня, я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг...