Выпуск №7013
2026-04-12 13:51:19
Жена посла стала подозревать мужа в измене.
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну есть!
– Ну, ну, ну есть.
– Ах ты гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться:
– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.
Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну вон блондинка у бара…
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку? Она.
– А покажи свою.
– Ну… вот там в углу, рыженькая.
Жена удовлетворенно:
– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну есть!
– Ну, ну, ну есть.
– Ах ты гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться:
– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.
Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну вон блондинка у бара…
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку? Она.
– А покажи свою.
– Ну… вот там в углу, рыженькая.
Жена удовлетворенно:
– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!
– Ты у меня такой невнимательный, папа…
– Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!
– Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!
Мужчина приходит к психотерапевту и рассказывает о своей проблеме:
– Вчера сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…
– Вчера сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…
Жена сердито мужу:
– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?
– Завтра, дорогая.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?
– Завтра, дорогая.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Муж и жена беседуют:
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!
– Возьму его косилку…
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!
– Возьму его косилку…
– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
maxa4ka
лида
Валентина
Георгий
Антонине: Однажды я тоже ехала в пригородном поезде с цыганами. Их было около 20… Запомнились два эпизода. На улице было уже холодно, по-моему, был конец сентября , а несколько маленьких детей были легко одеты и ... босиком… У наших детей сразу было бы воспаление легких и т.д., а им- ничего...
Молодой цыган пил пиво из стеклянной бутылки, напротив его сидела молодая жена с грудным ребенком. Когда ребенок начал плакать, отец спокойно допил пиво, остатки выплеснул на пол в вагоне, налили в эту пивную бутылку молока из бумажного пакета, сверху- соску... и сунули в рот ребенку. Много людей с удивлением наблюдали эту сцену....
Я сразу вспомнила, как раньше промывала бутылочки и соски, как подогревала молоко… нам цыган не понять....
Жалоба на комментарий
Люда, у меня в одно время училась молодая супружеская пара, у которых недавно родился ребенок. На учебу оба приходили измученные и не выспавшиеся. Но потом я заметила, что посвежели, оживились. Подошли сдавать задание, и я поинтересовалась что так на них плодотворно повлияло, может бабушки приехали, на что мне молодой папаша с гордостью поведал о своем ноу-хау — они в бутылочку ребенка добавляют пива и он у них спит. Я ушам не поверила, решила, что шутит, но мамочка информацию подтвердила. А ты цыгане, цыгане. Эти точно не цыгане. Получили от меня по полной.
В Греции проституция разрешена официально, поэтому на домах, где обитают жрицы любви, горят красные фонари или просто днем включены лампы.
В понедельник решил, что бросил пить, а в среду понял, что не добросил .