Дни Рождения
Надежда 
Алиса 
Чейнеш 
Татьяна 
viktor120453 
Alla 
Виктор Выпуск №7013
2026-04-12 13:51:19
Жена посла стала подозревать мужа в измене.
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну есть!
– Ну, ну, ну есть.
– Ах ты гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться:
– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.
Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну вон блондинка у бара…
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку? Она.
– А покажи свою.
– Ну… вот там в углу, рыженькая.
Жена удовлетворенно:
– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну есть!
– Ну, ну, ну есть.
– Ах ты гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться:
– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.
Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну вон блондинка у бара…
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку? Она.
– А покажи свою.
– Ну… вот там в углу, рыженькая.
Жена удовлетворенно:
– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!
– Ты у меня такой невнимательный, папа…
– Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!
– Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!
Мужчина приходит к психотерапевту и рассказывает о своей проблеме:
– Вчера сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…
– Вчера сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…
Жена сердито мужу:
– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?
– Завтра, дорогая.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?
– Завтра, дорогая.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Муж и жена беседуют:
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!
– Возьму его косилку…
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!
– Возьму его косилку…
– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Жалоба на комментарий
… А ЧТО БУДЕТ ВЕЧЕРОМ?????????????????
СПОКОЙНОГО ВЕЧЕРА!!!!
Давно это было. Мой сосед, дядя Яша (боцман), будучи в Японии, прикупил себе довольно навороченные часы Seiko. В инструкции была надпись, что держат погружение до 60 метров и температуру до 150 С. Сунул он их в стакан с кипятильником. Секунд сорок прожили, корпус кстати, металлический. Зато потом он под эту мазу с японцев кучу бабла сгрёб. Другой его коллега тоже задался целью сломать часы Seiko. Что он с ними только не делал. И с высоты кидал, и в воде топил, и нагревал. Наконец, решил испробовать последний шанс. Положил часы в кастрюлю и стал кипятить.Час кипятит — ходят, два кипятит — ходят. к концу третьего часа кипячения часы встали! Радости мужика не было предела! Отправил он сломанные часы фирме-производителю, но способ приведения часов в негодность не указал. Производители долго добивались от парня информации. как же ему удалось сломать их «вечные часы».Когда ему за эту информацию предложили кругленькую сумму в зелёных, он сдался и рассказал, что кипятил часы больше двух часов. После этого в инструкции к часам появилась короткая строчка. Кипятить не более двух часов.
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
......
В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.
...........
У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас — вешают портрет Президента.
.................
После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними
традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли
и начали кричать «Ура!» Так и появился флаг Японии.
......
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
— И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири..
.......
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
......
Смс мужу: — Дорогой, я тебя люблю! Смс от мужа: — Та же фигня.
................
-Фира Соломоновна, у Вас явные психические расстройства. -Ойц, доктор! Это для вас они расстройства, а для мине -радости! Три основных правила для сохранение здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте свой нос не в свои дела.