Старый анекдот. Немолодой мужчина профессорского вида идёт от станции по направлению к дачному посёлку. Навстречу немолодая женщина:«Здравствуйте, Николай Иванович!». Тот:«Здравствуйте, а мы разве   знакомы?»

-Я же соседка Ваша, Марья Петровна.

-Простите, не признал.

-А если вот так (становится кверху попой)?

-Ой, здравствуйте, Марья Петровна, здравствуйте, дорогая!

Вы понимаете, что уже взpослый, когда:

— Вождение машины не всегда доставляет вам  удовольствие
— Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей
— Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем
— Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку
— Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же
этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины

Вы понимаете, что постаpели, когда:

— Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная
девушка входит в комнату
— Вы можете пpожить без секса, но не без очков
— Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза
младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних
— Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: «Я тебя не pазбудил?»

Вы слишком долго живете в Голландии, если вы...

1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде,
а просто крадете соседский.
2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
3. Совершенно уверены, что «хер» — это вежливая форма обращения
к мужчине.
4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете
как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам
до седьмого колена.
5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,
включен ли в стоимость налог на продажу.
8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.

10. Называете страну проживания не «Голландия», а «Нидерланды».

Вчера целый день не смотрел новости. Подскажите, а вход и выход из дома у нас ещё бесплатные?

Корреспондент израильского 13-го канала сообщил, что некоторые люди в торговых центрах и ресторанах намеренно ждут, пока не зазвучат сирены, чтобы убежать и не платить.

США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца. Они возвращаются — негр превратился в белого, женщина стала роскошной красавицей, а инвалид полностью излечился и отбросил костыли.
У них спрашивают: что вы сказали инопланетянам при встрече?
Негр:
— У меня все хорошо, но жаль, что я не не могу быть инженером.
Женщина:
— У меня все хорошо, но жаль, что я не могу быть актрисой.
Инвалид:
— У меня все хорошо, но жаль, что я не могу покорить Эверест.
Республиканец:

— У меня все хорошо, но жаль, что у вас нет нефти...

У арабских лидеров колоритные фамилии — Гамаль Абдель Насер, Хасан Насралла...

Вот и глава МИДа Египта вчера приехал — Бадру Абделати.

Наконец- то  наши  депутаты приняли долгожданный гост на туалетную бумагу. Но осталась проклятая неопределенность… А под этот гост подпадают газеты, реклама и агитация? А то без высочайшего позволения народу как-то стрёмно теперь все это использовать.

Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот...

О времена! О нравы!..

Морковка!

Жена так надоела...

Про арабские фамилии- у моей соседки по даче внук женился на арабке, которую зовут Насера. Она развеяла миф о трудолюбии и послушании мусульманок. Всех выстроила, когда свекровь и свекр приезжают в гости, их полностью обслуживает их сын, а она может спать до обеда . 

— Дорогая, я у тебя первый парень? — Конечно! — А Леха? — Ну что ты? Леха не парень. Леха — мужик!

— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж! — И шо? — Так и хочется съездить.