Дни Рождения
Надежда 
larisa 
Надежда 
валентина 
Яна 
Нина Выпуск №6992
2026-04-02 05:51:11
Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о то кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
Д.: - Танцевать.
М.: - А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
Д.: - Танцевать.
М.: - А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.
В парке Петя обнимает Варю и хочет ее поцеловать. Она протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А когда ты выходишь замуж?
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А когда ты выходишь замуж?
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в Интернете.
Объявление: "Телефон доверия первого апреля работать не будет!"
- Ты чего такой грустный? Первое апреля же!
- Да мне жена сказала, что если я ещё раз неудачно пошучу, то она уйдёт к маме.
- Ну, и?
- Вот сейчас сижу, думаю: это она серьёзно или у неё тоже чувство юмора проснулось?
- Да мне жена сказала, что если я ещё раз неудачно пошучу, то она уйдёт к маме.
- Ну, и?
- Вот сейчас сижу, думаю: это она серьёзно или у неё тоже чувство юмора проснулось?
Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...
Курс “Как стать богатым и известным” – $350.
Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $3500.
Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $3500.
И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
- Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил.
Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
- Папа! А что такое молния?
- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
- А гром - это звук затвора?
- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
- А гром - это звук затвора?
На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.
Жалоба на комментарий
Зашли в аптеку. Я, муж и сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я.
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
Просто заголовок «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей»
Звонок в дверь. Ребенок пошел дверь открыть, вернулся, и на вопрос: «Кто приходил» ответил: «Это Жома Шиплис».
Родители всю голову сломали, кто это такой. А потом ребенок пояснил: «Ну, этажом ошиблись!»
— Циля! Де вы пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!
-«Сестра, может, в реанимацию?»
-«Нет. Врач сказал: в морг, значит в морг!»