Добрый апрельский вечер!👋😊

1 апреля шутить нужно так, чтобы не всыпали по первое число!

Первое апреля у офтальмолога
Врач направляет указку на пустую стену:
— Какая буква?
— Никакой
— А тут?
— Вы что шутите?
— Ясно. Зрение на третьем глазе 0.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Как подтвердила томография, ухо не помешало пуле тронуть Трампу мозг.

— Папа Римский стал критиковать Трампа.
— Будет дальше критиковать — будет соседом Мадуро!

Все военные операции США в одной поговорке: Либо пан, либо пропан… метан, этан и бутан тоже подойдут.

Когда ежедневно слушаешь по ТВ о лавине экономических, культурных, технологических успехов и прорывов на новых физических принципах, невольно хочется воскликнуть «Хватит, горшочек, не вари!». Потому что гордости уже не хватает, а успехи всё прут и прут...

А где те китайцы, которые в 19-м году не ту мышу съели? Нормальная же тема была...

Много есть вредно… так говорят… надо попробовать ...

В то время правил в Сиракузах царь Гиерон II… заподозрил Гиерон, что корона, которую ему сделал известный мастер, не из чистого золота… и поручил Архимеду это проверить. Архимед рассуждал так — корона, если она из чистого золота и золотой брусок равного веса должны совпадать и по объему… объем бруска вычислить несложно, но как вычислить объем короны… в таких раздумьях залез Архимед в теплую ванну… из ванны выплеснулось при этом большое количество воды… и тут Архимед подумал — объем вылившейся воды должен совпадать по объему с объемом его тела ...

— Эврика! — закричал Архимед ...
— Твою мать! — закричали соседи снизу ...

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось…

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось...»

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Из новостей: «В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла»

.Комментарий: Она свободна завтра?

Экзамен на американское гражданство:

— Родились…
— Да, сэр?
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:

«Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!», мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение....

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — зонтик никогда не может заменить парашют
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная приезжает за 10 минут...

Попал новобранец в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
— Ты ШО?! C ума сошел?!
— А что такое?
— Cмотpи… — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...