ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЁТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО

ТЕЛЕФОНУ.

                                                                                                                                                                                                                                   В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток.

Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:— Sorry! No water!— Как это нет воды? — изумилась девушка, — А в туалете?— Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал — нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!— А пимпочку снизу нажимали? — поинтересовалась девушка.— Какую пимпочку?!!! Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик не мелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся — сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.

На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием!           

                                                                                                                                                                                                                                                                 Присядь со мною, Жизнь, поговорим.

С тобой знакома я со дня рождения.
Бросала ты меня в огонь и дым,
То бурно проносила по течению.Сегодня утомилась я чуть-чуть,
И отдохнуть мне хочется слегка.
Не та задорность и не та уж прыть,
Течение замедлила река… Мне отвечала Жизнь:
— То лишь любя
свои уроки я тебе давала.
Чтоб не напрасно тратила меня,
Чтоб цену жизни ты сполна познала.И вот, пройдя уроки Жизни сей,
Как ученица, я могу ответить -
Нет ничего дороже и милей,
Чем Жизнь на нашей маленькой планете! Не тратьте, люди, Жизнь свою напрасно,
Не ссорьтесь по различным пустякам.
Любите эту Жизнь — она прекрасна!

Цените, радуйтесь любым её годам!                                                      Людмила Гефнер Кинцель 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Софа-а-а! У тебя есть коробок спичек?

— Ой, нету… Есть поджигалка.- Поджигалка не подходит.- А тебе зачем?- Мне Фима рассказал новый способ похудения… Говорит, что очень эффективный… Хорошо сжигает жир...- Шо? Буквально...«сжигает»?!!! Надо спичками поджечь?- Софа! Ты что! Спички нужны не для того, чтобы поджечь. Берешь коробок спичек и рассыпаешь их по всей квартире… Потом берешь и собираешь их обратно в коробочку.- Мммм, Циля, а в чем прикол?- Прикол в том, что собирать надо по одной штучке… Наклонился, взял одну спичку и пошел на кухню, и положил обратно в коробочку… Вернулся, наклонился, взял одну спичку и опять на кухню в коробочку… И так пока не соберёшь весь коробок.- И шо в итоге?- В итоге мы имеем за один час… сколько там спичек в коробке? 60! О, мы имеем за час… 60 наклонов или приседаний… и пару километров пешком на кухню и обратно… И все это удовольствие не стоит ничего. Ну тока надо купить коробочку спичек.- Твой Фима, таки… оцен-оцен...- Почему?- Сволочник! Он уже начал экономить на жене… Вместо фитнес клуба и индивидуальных занятий с тренером он придумал коробочку спичек… Мы же собирались с тобой вдвоем записаться на фитнес! Хотели купить себе красивую одежду спортивную, хотели приобщиться к общей тусовке… А теперь что? Что я в компании этих звезданутых идиоток, что работают у меня в офисе, буду рассказывать, что я вместо занятий на велотренажёре спички по квартире собираю?!!- Но это, действительно, дешевле...- А престиж?- А ты не рассказывай про спички… Скажи, что твой муж договорился и твой личный тренер ходит к тебе домой на занятия… Такого точно себе не может никто позволить из твоего офиса… Пусть они сдохнуть от зависти.- Точно! Тока, мне кажется, что одного коробка будет мало… Надо купить два...- Зачем тратить лишние деньги? Надо один коробочек рассыпать второй раз… А если очень захочется, то можно и третий.- Ага, а на сэкономленные деньги можно позволить себе что-нибудь вкусненькое?

— Что-нибудь вкусненькое надо себе позволять не на сэкономленные деньги. Что-нибудь вкусненькое надо позволять себе всегда!                                                                                                                        Марина Гарник        

Гениально!