Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №695
2017-08-21 17:00:02
Сестренку 3-х лет мама укачивает, легла рядом, спела песенку.
- Мама, как хорошо! (радостно-довольно)
Спела еще раз...
- Хорошо-то как, мама!
Третий раз спела...
- Мама, как хорошо... А теперь поспать можно?
- Мама, как хорошо! (радостно-довольно)
Спела еще раз...
- Хорошо-то как, мама!
Третий раз спела...
- Мама, как хорошо... А теперь поспать можно?
Сотворил Бог землю, сотворил Адама, по образу и подобию своему... но скучно ему... тогда бог взял ребро у Адама и создал женщину..
Проходит время.. Адам приходит к Богу, а Бог его спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь сын мой...
Адам отвечает:
- Чувствую себя хорошо, а вот предчувствие нехорошее!!!
Проходит время.. Адам приходит к Богу, а Бог его спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь сын мой...
Адам отвечает:
- Чувствую себя хорошо, а вот предчувствие нехорошее!!!
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
На пустынном перекрёстке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы что, ребята, это же моя машина!
- Была твоя - теперь ворованная! Вылазь, тебе говорят!
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы что, ребята, это же моя машина!
- Была твоя - теперь ворованная! Вылазь, тебе говорят!
Недавно Игорь играл в карты с кузнецами и спрятал в рукаве козырного валета.
Однако, кузнецы обман раскрыли и перепрятали Игорю валета в более надежное место.
Однако, кузнецы обман раскрыли и перепрятали Игорю валета в более надежное место.
- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
- А что?
- Да интересуюсь...
- Ну, на работу...
- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки.
- А если бы я шел с работы?
- Тогда бы просто поздоровался...
- А что?
- Да интересуюсь...
- Ну, на работу...
- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки.
- А если бы я шел с работы?
- Тогда бы просто поздоровался...
Беседуют две подруги.
- Как ты могла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Как ты могла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Жалоба на комментарий
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
— Бабуль, а куда у Вас тут ночью сходить можна?
— В відро!!!
— От мужа голова болит, а от любовника — кружится!
Только сексуальная ориентация!
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.