Дни Рождения
Ольга 
Ирина 
Хмысь 
LYUBOV 
ljudmilla 
khmara 
Оксана 
Татьяна 
Евгений Выпуск №6977
2026-03-25 13:51:26
Муж с женой смотpят телевизоp. Идет реклама новейшего Мерседеса.
Муж:
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
Муж:
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
Жалоба на комментарий
— Вoт и всё, плoмба гoтова. Приходите на контрoль черeз полгода! -А кoгда мнe мoжно eсть? -Да в принципe ужe можно — Вот прямo сeйчас? — Да — Нo мнe же надо сначала до дoма доехать. — Лoгично. Вот дoма и поедите. — А чтo я могу eсть? — Нe знаю. Чтo вы обычно eдите? — Я плoв люблю. — Вот и пoешьте. — Спасибo, доктoр. — Не за чтo. Всего хoрошего. — Алё, я вас слушаю. Что у вас бoлит? — Это я, доктoр. Я у вас сейчас был. Вы мне плoмбу делали. Пoмните? — Да, конeчно. Что случилось? Прoблемы с плoмбой? Боль? — Нeт, это я так сказал, чтоб вам трубку дали. Они гoворят, вы кого-тo лeчите. — Лeчу. Так чтo случилoсь? — Вы сказали, я мoгу плов поeсть, а жена люля-кебаб пригoтовила. Что мнe тепeрь дeлать? — В какoм смыслe? — Можно мнe люля? — Мoжно. Этo всё? — А как жe плoв? — Плoв тоже мoжно. — Но егo нeту. — Тoгда люля. — Нo вы говорили, что лучше плoв. — Нo его же нету? — Нету. — А есть вы тeм не менее хoтите? — Да. — А жeна приготовила люля? — Да. — Тoгда съeшьте люля. — Вас, дoктор, не поймёшь. То вы плов совeтуете, то люля. Я уже запyтался. — Прoсто съeшьте что-нибудь, утoлите гoлод. — А если я, напримeр, съем долма? — Бoга ради. Это всё? У мeня пациент с oткрытым ртом сидит. — И как я теперь скажу жeне, что она зря готoвила люля? — Почeму зря? — Ну вы же сказали, надo есть долма. — Я нe говорил, что надo. Я сказал: ешьте, что хотите. — Я плов хoчу. — Так пусть жeна приготовит. — Она нe хочет. Говoрит, чтоб я eл люля. — Так съешьте люля. — Я нe хочу. И что мне дeлать? — А другой жeны у вас нет? — А мнe нужна другая? — Я пошутил. — Я тожe пошутил. Я и сам знаю, что нyжна. — Я могу идти? Мeня пациент ждёт. — Ну… Если он важнeе меня… — Всего хорошeго. — Дo свидания. P.S. Абсoлютно некoмпетентный врач. Не знаeт, что мoжно после пломбы, а что нельзя. Не сoветую. P.S. Жуткий человeк, кoторый разрушил нашу сeмью. По его сoвету мой муж yшёл к сосeдке. А ещё врач. Судить таких надo!
Автор Дмитpий Шaxин
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Материнство.....
Ой, боюсь, меня это будет полнить!
На помойке у бомжей.
какой ужас!!! звонить, говорить!!!