Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6977

Главред Главред
2026-03-25 13:51:26
Еще из этого выпуска (1/5) »
Муж с женой смотpят телевизоp. Идет реклама новейшего Мерседеса.
Муж:
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
35
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
55
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
66
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
49
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
67
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
72
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
61
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
45
Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
51
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном.
43
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится7
248
Добавить в закладки
17118
248 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13 14 15 Последняя
Показаны 166-180 из 248
TRWR
TRWR
Рейтинг: 14126
2026-03-26 12:53:58
+1

И небритый вдобавок ко всему прочему

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Валерий
Валерий
Рейтинг: 280857
2026-03-25 20:13:31
+7

А мой дядя из колодца четыре ведра приносил, даже шесть за одну ходку, четыре в руках и два на коромысле. Он сгибал две руки и в каждой руке у него было два ведра + два ведра на коромысле… Вот такой силы был дядя, умер в монастыре от старости… :))) 

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Los171
Los171
Рейтинг: 24557
2026-03-26 09:14:18
+1

вот это даааааа

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
TRWR
TRWR
Рейтинг: 14126
2026-03-26 12:56:23
+1

Я понимаю дэвушки делают себе тату на спине (есть кому посмотреть), а мужику зачем татушки на спине?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Андрей
Андрей
Рейтинг: 140
2026-03-31 14:52:14
0

Наверное готовятся в тюрьму. Там все в основном в наколках.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
TRWR
TRWR
Рейтинг: 14126
2026-03-31 15:11:37
0

На груди, да! Но на спине? Ви на что намекаете?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 486362
2026-03-25 16:30:17
+10

Добрый вечер!

У каждого человека столько тщеславия, сколько ему не хватает интеллекта.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 486362
2026-03-25 16:31:37
+7

Три абонента в поисках сети

Значится, сидели мы на кухне у Петровича. День был субботний, злой, с дождём, который заставлял мужчину искать справедливости не на улице, а в компании. Сошлись трое: я, Петрович и Саня из тридцать второй.
— Ну, — сказал Петрович, хитро щурясь, и выставил на стол пузырь. — Поскольку цивилизация зашла в тупик, а пенсия ещё нет, предлагаю ограничиться малым, но эффективным.
Разлили по соточке. Закуска была аскетичная, но правильная: сырок «Дружба», распечатанный с таким расчётом, чтобы троим хватило ровно на три откуса. Пока сырок таял на языке, обсудили политику, пришли к выводу, что всё пропало, и наступила та самая минута, когда говорить больше не о чем, а расходиться лень.
— Слышь, — сказал Саня, который работал охранником в магазине электроники и потому считал себя экспертом по техническому прогрессу. — Чего вы там в своих норах сидите? Вам интернет зачем?
— Это который «Wi-Fi»? — с подозрением переспросил Петрович, хозяин квартиры. У него в углу висела «тарелка», которую он называл «ТВ-тюнер», и пульт с кнопкой «ОК», которую он боялся нажимать с 2012 года.
— Не «Wi-Fi» тебе, а вообще, — Саня отодвинул рюмку и принял позу лектора. — Это всемирная паутина. Там всё есть. Любая информация. Кино, музыка, даже документы можно оформить, не выходя из дома.
Петрович задумался. Он был мужик основательный, с бородкой, похожей на мочалку, и привычкой всё трогать руками.
— Так, погоди. Паутина? — переспросил он. — Значит, это что-то вроде невода? Я рыбу не люблю электронную, мне её пожарить нельзя.
— Да при чём тут рыба! — встрял я, чувствуя, что накопленный за вечер градус требует философии. — Петрович, это сеть. Ты как будто в центре города стоишь и орешь, а тебя слышит вся планета.
Петрович покрутил в руках рюмку, с уважением посмотрел на сырок «Дружба», который уже практически закончился, и выдал:
— Орать на всю планету? Зачем? Вот у нас во дворе, если что, я крикну — и Галя с третьего этажа услышит. А если Галя не услышит, значит, ей и не надо. А если какой-то американец меня услышит, он мне что, по сусалам за это даст? Или пришлёт мне настоящей дружбы?
— Какой дружбы? — не понял Саня.
— Нормальной, советской. Плавленой. А не той, которая «информация», — Петрович победно оглядел стол. — Вы мне вот скажите: этот ваш интернет, он где хранится?
— В облаке, — важно сказал Саня.
Тут воцарилось молчание. Я налил добавки. Петрович смотрел на Саню так, будто тот предложил удочку в небо закинуть.
— В облаке? — медленно, с нарастающим сарказмом повторил Петрович. — Саня, ты мужик или где? На улице дождь, облака видишь? Там, по-твоему, папки с моими документами летают? А если гроза? Всё, нет ни пенсии, ни «Одноклассников»?
— Петрович, это фигурально, — попытался объяснить я. — Это серверы. Большие такие компьютеры, где всё хранится.
— А, — Петрович кивнул, как будто нащупал знакомое. — Значит, ящики. С проводами. Ну, это понятно. А то «облако»… Слушайте, а на фига вы туда всё тащите? Вот у меня есть шкаф. Я туда кладу крупу, инструмент и запасные кроссовки. Я открываю шкаф — вижу крупу. А вы открываете «облако» — видите что?
— Ну, например, фильм «Бриллиантовая рука», — сказал Саня.
— А зачем он в облаке, если он вон на полке, на диске записан? — искренне удивился Петрович. — Вы там, в своём интернете, все, похоже, коллекционеры. Собираете то, чего у вас в руках нет.
Разговор начал напоминать дискуссию академиков, только вместо академиков были трое мужиков, а вместо кафедры — кухонный стол, покрытый маслянистой клеёнкой.
Саня решил зайти с другой стороны, с практической:
— Да ты пойми! Там можно с людьми общаться. С теми, кто далеко.
— У меня телефон есть, — отрезал Петрович. — Звякну — поговорил. А в вашем интернете, я слышал, там только пишешь. Как глухонемой. Нет, я мужик простой: я хочу слышать голос. Чтобы человек дышал в трубку. А если я ему в интернете «Привет» напишу, а он мне «смайлик» нарисует? Что я с этого смайлика? Сырка ему не отрежу, не выпью с ним.
Я решил подлить масла в огонь и применить тяжелую артиллерию:
— А ещё, Петрович, там можно найти ответ на любой вопрос. Любую энциклопедию.
— Энциклопедию? — Петрович даже привстал, ощутив, что это уже вторжение в его святая святых. — Так у меня «БСЭ» три тома на антресолях! Я её открываю, она пахнет типографией, бумагой. Я чувствую вес знания, блин! А ты мне говоришь: «Набери в строке». А что, если свет отключат? А? У меня энциклопедия — она и при свечах работает. А ваш интернет без света — хлам.
Саня уже покраснел, как рак, и начал рассказывать про «государственные услуги», про то, что теперь «талоны к врачу через сайт». Петрович слушал, слушал, а потом перевел взгляд на пустую обертку от сырка «Дружба», на наши три рюмки и изрек главную мысль вечера:
— Слушайте, а на фига он нам вообще сдался, этот интернет? Мы и так хорошо сидим. Мы трое. У нас есть сырок, есть повод, и есть разговор. А если бы мы сидели каждый у себя в телефоне, что бы мы делали? Сырок бы в монитор макали? Нет, мужики. Вы как хотите, а я за живое общение.
— За что? — переспросил я, чувствуя, что мысль гениальна, но градус уже мешает её сформулировать.
— За живое! — рявкнул Петрович. — Чтоб рюмка звякала, чтоб сырок на троих, чтоб спор был с пеной у рта, а не с эмодзиками в чате!
Мы выпили за это. За живое общение.
А на следующее утро, когда я продрал глаза и полез в телефон проверить погоду, я увидел в мессенджере голосовое сообщение от Петровича длительностью 5 минут и 23 секунды. Там он, судя по расшифровке, спросонья материл «Госуслуги», потому что у него сдох «роутер», и он пытался объяснить роботу в трубке, что «интернет — это, конечно, зло, но если уж за него заплачено, то пусть работает, блин».
Так и живём. Пока одни философствуют о вреде паутины, другие в этой паутине уже заявку на замену счётчика подают, параллельно проверяя, как там поживает сырок «Дружба» в соседнем супермаркете. Но та история, под сырок и сто грамм, была чистой правдой: интернет — это круто, но настоящая «дружба» всё-таки плавится только на кухне, а не в облаках.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 486362
2026-03-25 16:34:55
+6
придумайте название

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13 14 15 Последняя
Показаны 166-180 из 248