Дни Рождения
Татьяна 
vinogradik50 
Ирина 
Татьяна 
Sholpan 
Татьяна 
Gena 
milovan-m 
ольга 
denisovanm Выпуск №6976
2026-03-25 05:51:34
Останавливает гаишник машину.
Все проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,скорость не нарушал. Ну не к чему……
Подумал гаишник:
— Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
— Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — дай полтинник сержанту.
Водила:
— Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
— Ну тагда давай сотню и свободен.
Водила:
— Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — скупой платит дважды.
Все проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,скорость не нарушал. Ну не к чему……
Подумал гаишник:
— Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
— Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — дай полтинник сержанту.
Водила:
— Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
— Ну тагда давай сотню и свободен.
Водила:
— Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — скупой платит дважды.
Чует кошка
Хрень всякая у мужа в гараже валялась, как попало –
Теперь всё чисто, аккуратно и красиво стало:
Ну, в общем, там порядок полный навела!
Но чемодан на всякий случай всё же собрала…
Хрень всякая у мужа в гараже валялась, как попало –
Теперь всё чисто, аккуратно и красиво стало:
Ну, в общем, там порядок полный навела!
Но чемодан на всякий случай всё же собрала…
Встретила зарёванную соседку:
- Что случилось, кто обидел?
- Бывший в отместку, что я его бросила, разместил на сайте проституток анкету
с моим номером телефона. Уже полдня названивают! Что делать!?
- Фухх, успокойся. Бери предоплату,
назначай встречу по адресу бывшего...
Всему тебя учить надо, прям
как дитя малое...
- Что случилось, кто обидел?
- Бывший в отместку, что я его бросила, разместил на сайте проституток анкету
с моим номером телефона. Уже полдня названивают! Что делать!?
- Фухх, успокойся. Бери предоплату,
назначай встречу по адресу бывшего...
Всему тебя учить надо, прям
как дитя малое...
Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!
А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
- Как хакеры взламывают банкомат?
- При помощи ноутбука и кувалды.
- ???
- Разбивают банкомат кувалдой и забирают деньги. - А зачем тогда ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука...
- При помощи ноутбука и кувалды.
- ???
- Разбивают банкомат кувалдой и забирают деньги. - А зачем тогда ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука...
Приходит человек в Швейцарский банк :
- Дайте мне кредит.
- Сумма, срок, залог?
- 10 евро, на год, 600 Мерседес.
- Только под 100 процентов!
- Хорошо.
- Загоняйте машину на нашу стоянку, а мы пока документы оформим.
Через год.
- Вот кредит, вот проценты. Где моя машина?
- На стоянке, можете забирать. А можно спросить - зачем вам был нужен такой кредит?
- А где я ещё найду охраняемую стоянку за 20 евро в год?
- Дайте мне кредит.
- Сумма, срок, залог?
- 10 евро, на год, 600 Мерседес.
- Только под 100 процентов!
- Хорошо.
- Загоняйте машину на нашу стоянку, а мы пока документы оформим.
Через год.
- Вот кредит, вот проценты. Где моя машина?
- На стоянке, можете забирать. А можно спросить - зачем вам был нужен такой кредит?
- А где я ещё найду охраняемую стоянку за 20 евро в год?
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.
Жалоба на комментарий
Внимание!☝️ Вопрос: «Откуда отрезан кусочек на тарелочке, если торт целый???»
🤣🤣🤣
внимание, вопрос знатокам
Дак тортов может быть и два, и три и больше. У сладкоежек.
Люди родившиеся в ноябре(осенью) дольше живут.
Маме в этом году 90 будет, а сестра осенняя 26 октября, бабушка скончалась на 100 году жизни. И что интересно дед умер в 82 года, а отец в 70 лет. Ну выпивал чего греха таить… ))) Так что я себе за 80 отметил если доживу… :)))
Если у тебя есть деньги ты можешь быть бессмертным.Через десять лет люди с деньгами при желании могут жить вечно. ИИ И ПЕРЕДОВЫЕ ТЕХНОЛОГИИ В МЕДИЦИНЕ И В БИОЛОГИИ К ЭТОМУ ПОДХОДЯТ.
Как то Самюэлю Леменсу, он же Марк Твен, подарили вечную ручку.
— Я не хочу жить вечно! — гордо ответил Марк Твен… И вернул подарок обратно.… :)))