Дни Рождения
Александр Владимирович 
Петровна 
Виктория 
Olga 
Таня 
леонид 
Оксана Выпуск №6974
2026-03-24 05:51:29
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов долларов. Начинается заседание - подсудимый сидит один без адвоката. Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать себя будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать себя будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
Встречаются две приятельницы:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала..
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала..
Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?
Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Забыл ее выключить на ночь?
Жалоба на комментарий
И часто заказы поступают? Да, забыл туда трюфелей вписать. Вот тогда народ и повалит !!!
Надо быть скромнее!… :)))
Скромнее уже некуда. За 1 кг трюфелей в нашем городе можно квартиру купить. Вопрос: где взять 1 кг трюфелей?
На родине, во Франции. Берешь свинью натаскиваешь на грибы и вперед … :)))
Ну тогда понятно, почему трюфели стоят, как стадо свиней, включая президента, его жену (или мужа?), весь парламент (или как там их?)… Кто их пробовал? Неужели оно стоит того?
Вкус не знаю… Но стоят!… :)))
Меня со свиньей в самолет не пустят. Приется пешком шлепать.
В сороковые, прошлого века, ребята дошли причем не просто так, а с боями… :)))
Что-то мне это напоминает...