Выпуск №6973
2026-03-23 13:51:38
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
svetlana-shipova
Юлия
Алексей
Надежда
irina1knyazeva
❤️Я -это Я
Татьяна
Любовь
volegna
Пусть ваш вечер будет замечательным, а настроение- отличным!
Жалоба на комментарий
По мнению Трампа, величайшим злейшим врагом Соединенных Штатов является Демократическая партия.
— Будут ли по Демпартии наноситься авиаудары, как по Ирану, пока не известно.
Когда «Сбер» говорит, что его миссия – давать людям уверенность и надёжность, хочется спросить: «Куда вы так уверенно и надёжно дели наши вклады 1991 года?!»
По мере развития искусственного интеллекта многие профессии будут исчезать. Но не надо отчаиваться — взамен появятся новые. Самой востребованной из них ожидаемо станет «ликвидатор последствий деятельности искусственного интеллекта».
— Как вы познакомились со своей будущей женой?
— Ну, она возвращалась с корпоратива, пьяная в хлам, и случайно упала в колодец с дерьмом, а я тогда работал спасателем в МЧС и достал её оттуда, вот такая история.
— Господи, как это романтично...
— До какой поры Америка будет воевать?
— Ну, пока не закончатся либо страны, либо доллары, либо американцы!
Похоже слово «интернет» скоро совсем исчезнет из нашего лексикона, а обрубок сети будет называться «поле чудес».
Из новостей «Обезьяна покусала четырёхлетнего русского ребёнка во Вьетнаме»… Ну, теперь будет проблема у обезьяны, а нехрен было русского кусать!
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса...
После побед российских параолимпийцев, норвежские астматики курят в сторонке...
Семь секретов счастья: сон, смех, семья, спорт, стойкость, спокойная совесть и секс. Суррогат счастья — смартфон. Остается только правильно подобрать приоритеты и пропорции, чтобы они удачно сочетались или вовремя сменялись. Это теория. На практике — следует выбросить из жизни всё, что мешает охоте, рыбалке и бане.
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это, блин, ко всему!..
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик ( или в школу), а в выходные он мстит тебе за это...
Запад мог простить Каддафи то, что он — диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр — это уже беспредел...
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Ему надо зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
«Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать «Эх, была — не была!» и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня — русская рулетка», после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну… эти», и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький
появился… а с этими — младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано...
К ним всенародная любовь.
Миронов, Тихонов и Вицин,
Папанов, Быков, Моргунов!.. Ульянов, Табаков искусству
Отдали лучшие года.
Какие вызывали чувства
Даль, Евстигнеев, Фарада.Волнуют нашу душу снова
Филатов, Яковлев, Лавров,
Гердт, Вельяминов, Смоктуновский,
Юматов, Ивашов, Смирнов.Ефремов, Юрский, Золотухин,
Абдулов — мастера кино.
О каждом ходят байки, слухи.
Ведь это было так давно.Легко могли сказать о главном
Матвеев и Богатырёв,
Демьяненко, Самойлов, Павлов,
Ильинский, Жаров и Бодров.Ролей прекраснейших немало.
Борисов, Брондуков, Крючков,
Белов, Ерёменко, Баталов,
Леонов, Видов и Бурков.Какие образы творили
Петренко, Этуш, Броневой.
Их обожали и любили,
Все восхищались их игрой.Служили музам не напрасно -
Достигли в творчестве вершин
Плятт, Бондарчук, Дворжецкий, Басов,
Янковский, Казаков, Шукшин.Высоцкий, Жженов и Санаев.
Хоть души средь небесных сфер,
Герои их повсюду с нами -
Любви и мужества пример.Судить о творчестве не в праве -
Порой, печаля иль смеша,
Играли Рыбников, Державин,
Никулин, Пуговкин, Кваша!.. Филатов, Зельдин в мире этом -
Столпы на творческом пути.
Мишулин, Кононов и Светин,
Караченцов — не превзойти! Своей игрою первоклассной
Всех волновали глубоко.
Они — артисты! Это ясно!
Урбанский, Жариков, Краско.Белявский, Крамаров и Дуров
В кино оставили свой след.
Какие сильные натуры -
Таких артистов больше нет.Они всегда в плену интриги.
Снимались в фильмах про любовь.
Соломин, Бабочкин, Старыгин,
Стриженов, Пороховщиков.Их видели мы на экране -
Сыграли множество ролей
Миляр, Шалевич, Глузский, Ванин.
Нам с ними было веселей.Так знали творчества законы,
Что волновали нашу кровь
Артисты Гарин, Харитонов,
Борисов, Винник, Кузнецов Я прикоснулся осторожно
К великой магии кино.
Всех перечислить невозможно,
А может просто не дано. С. Белов
А счастье — это чаще тишина.
Без бед, тревожных новостей и мыслей, в душе́ всегда цветущая весна, и каждый день наполнен важным смыслом.
Из той же серии… :)))
41
23