Пять способов снятия стресса и все на букву «С»:

1. Сон

2. Спорт

3. Смех

4. Солнце

5. Что-то я  забыла… Подскажите.  Может, скумбрия?

Людмила, самое важное забыла — спирт!

Говорят, в школе, на уроке математики для детей олигархов, задают специальные задачи про то, сколько выльется из бассейна не воды, а шампанского...

— Я заметил, что лучший отдых – это смена деятельности… — Это и все специалисты советуют. — Поэтому я днём с кровати на диван перекладываюсь..

.Посоветуй, как снять стресс?

— Что-то серьёзное? — Нет, по мелочам… — Тогда 200 грамм вискаря хватит!

Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:

— Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – То  же самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну, блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хрена не знаете?..

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
«Вот и сказочке конец»?

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!..

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся...

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой… лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!..

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти твари прислали мне лупу!

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я
держу в постели молодую стенографистку...

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменял -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы  у  мужиков еще  краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запускал руку за день
в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров...

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну, проводятся 

испытания разные… До последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и  монахов  по одному   запускают
в комнату. А в комнате — девушки, практически обнаженные, танцуют, потом  стриптиз, то, се.. 

Первого  монаха  завели в комнату, он  только  глянул на девушек, - колокольчик сразу — дзыннь!!!
Настоятель ему: «Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими
холодный душ и прочитай две тысячи молитв.»

Запускают  в комнату  второго монаха. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон
колокольчика. Настоятель  тоже  отправляет его принимать холодный душ и читать
тысячу молитв...

Подошла очередь третьего.
Зашел он  в комнату, девушки танцуют вокруг него, практически всё  с себя
поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Тебе  дополнительно молитв читать не надо, теперь ты можешь пойти   и  принять душ со своими товарищами… И тут раздался тихий звон колокольчика...