Дни Рождения
Dfcz 
Алевтина 
Оленька 
Ирина 
Оксана 
Людмила Выпуск №6967
2026-03-20 13:56:26
2 психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Раннее утро, молодая француженка лежа в постели,
поворачивается на правый бок и говорит:
-Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачиваясь на левый бок:
-Пьер, дай даме огонька,
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
поворачивается на правый бок и говорит:
-Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачиваясь на левый бок:
-Пьер, дай даме огонька,
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны, естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!
Негр после учебы в России возвращается в Африку. Соплеменники обступили прибывшего и спрашивают:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, ещё терпимо. Но та, что со снегом - просто кошмар какой-то!
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, ещё терпимо. Но та, что со снегом - просто кошмар какой-то!
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули.
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули.
- Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: " Маша, пусть лучше он кричит".
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: " Маша, пусть лучше он кричит".
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
- Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз в бак мы боимся. Может можно ездить так?
- Посветите туда спичкой
- Посветите туда спичкой
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол...
Уезжая в командировку, муж жене в шутку сказал, что в их спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика,
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, оочень
аккуратно тащат маленький тюбик...
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе… ничего не будет… В радиусе 115 км..
Жалоба на комментарий
Папа остался с маленькой дочкой один, а вечером никак не может
Села на диету. Утром пол-яйца, в обед — пол-яблока, вечером — полхолодильника.
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо — деревню Макеевку в Тульской области.
Поймал мужик золотую рыбку, та, как обычно, взмолилась, про желание сказала, ну, мужик подумал и говорит:
В детстве, когда слышал песню Леонтьева Казанова, припев для меня звучал: «А я одинокий бродяга любви, казан плова!». И мне казалось, что нелогично — если казан, то чего же ещё, как не плова?
Очень низко над землей летел самолет. За ним, громко матерясь, бежал пилот...
Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел, страшно ему стало. — Господи! — говорит.
Из рации голос: — Чего тебе, сын мой?
Жестко приземлился самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает: — Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал… Штурман: — Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер: — Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил. ..
Второй пилот (отряхиваясь) — Блин! Чуть не убили, сволочи!
Закинф — остров в Ионическом море. Бухта чем -то напоминает Золотой пляж в Новом Свете под Судаком
— О, Камасутру изучаешь! И чему ты научилась? — Да поняла, как ни крутись тебя все равно трахнут.
А кто-нибудь помнит, как скисает молоко?
— Приведите пример перехода количества в качество. — Качество жизни зависит от количества денег.
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
Хвост у человека отпал, а необходимость вилять им осталась.
Циник- человек, который говорит вслух то, о чем мы думаем.
Многие боятся быть толстыми, но почти никто не боится быть сволочью.
Самый распространенный план у русских — " Пофиг, на месте разберемся!"