Выпуск №6966
2026-03-20 05:51:21
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка.
Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - убеждает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофёр.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка.
Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - убеждает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофёр.
Пришла за мясом, а знакомый продавец:
Кума, к нам завезли деликатес – "рыбец".
В нём много фосфора – полезный элемент,
Возьми его заместо мяса, разберут в момент!
Мне мужа, кум, кормить. Врубился?
Так я хочу, чтобы член его стоял, а не светился...
Кума, к нам завезли деликатес – "рыбец".
В нём много фосфора – полезный элемент,
Возьми его заместо мяса, разберут в момент!
Мне мужа, кум, кормить. Врубился?
Так я хочу, чтобы член его стоял, а не светился...
Жена прижалась к мужу как-то вечерком:
Ой, что-то в ухе зазвенело! Угадай – в каком? –
Так в левом. – Правильно! – А что ты загадала? –
Ты принесёшь соленья из подвала...
Ой, что-то в ухе зазвенело! Угадай – в каком? –
Так в левом. – Правильно! – А что ты загадала? –
Ты принесёшь соленья из подвала...
Бывают дни, когда ты голубь. А бывают дни, когда ты памятник.
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей немецкие, а для любопытных - китайские!
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей немецкие, а для любопытных - китайские!
На рынке.
- Мужчина, купите у меня лук.
- Так у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
- Мужчина, купите у меня лук.
- Так у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на которой?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает...
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на которой?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает...
- Интересно, а чем раньше мужчины покоряли женщин?
- Когда это "раньше"?
- Ну когда денег еще не было...
- Когда это "раньше"?
- Ну когда денег еще не было...
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на Запорожце!
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на Запорожце!
Mika
Галина
Алекс
Наталья
Лидия
Ирина
Марина
Кристина


Жалоба на комментарий
Хорошо, я нЕкуда не пойду.
Этот пост с ошибкой в слове специально для Вас, Нина, а то Вы засиделись и совсем заскучали не имея возможности кого-либо «зацепить». А теперь Ваша душенька, надеюсь, довольна !
Неужели Вы не поняли, что я не для того сижу, чтоб «зацепить»? Мне нравится этот сайт, я с удовольствием участвую в его жизни по мере возможности. Но очень хочу, чтоб не было безграмотности на хорошем сайте.
А Вы не сидите, а выкладывайте свои остроумные, интересные и смешные с юмором посты и комментарии. А если Вам больше по душе выискивать грамматические ошибки, идите проверять домашние задания учеников общеобразовательной школы, раз уж Вас господь обделил чувством юмора.
Ещё раз говорю: я здесь не для того, чтоб выискивать ошибки, просто поправляю те, что резко в глаза бросаются. и с чувством юмора у меня всё нормально. Другие это как-то понимают, а Вы как личную обиду воспринимаете. Не обижайтесь! Я лично Вас не хотела обидеть.
Другие просто не хотят связываться с такой занудой. Вы же одна тут такая умная и образованная, прямо идеальный и непогрешимый эталон совершенства, а все остальные на сайте неотесанные дуры и дураки, которых, как вы считаете, надо тыкать носом в их ошибки, опечатки.
Да уж, верх культуры! После этого я уже ничему не удивляюсь в Ваших постах. Но отныне я Вас просто не вижу. Бог Вам судья.
Несказанно рада вашему заявлению. Людям без чувства юмора нужно давать инвалидность.
А я не ухожу. Я просто Вас не вижу. А насчёт чувства юмора у меня - вероятно, не Вам судить, у Вас самой с этим спорно. Всё, это была моя последняя реплика в диалоге. Можете изощряться, как хотите, я Вас не вижу.
Данное слово порядочные люди обычно держат, но это, оказывается, не про вас. Теперь будете мне каждый день писать, что не видите меня ! Да, поняла, это у вас юмор такой своеобразный.
Милосердные животные
Спустя годы, когда она состарилась, оглохла и едва видела, она пошла за хворостом и заблудилась. Трое суток селяне искали пропавшую, а когда нашли, то очень удивились — она была заботливо укрыта широкими пальмовыми листьями, а вокруг было полно следов слонов, которые защищали её от хищников. Это еще раз доказывает, что животные способны на сострадание, и даже любовь и благодарность! Так выглядит любовь