Выпуск №693

Привет вечерний.вокругсмешники! Вкратце об итогах конкурса на вопрос — ЧТО ЛЮБЯТ ЧИТАТЬ ПРОКУРОРЫ? Прогнозируемо конкурс выиграл Банкир С ответом… они же Чайки (тонко подмечено). Хотя и второй его ответ также хорош — Я бы рекомендовал им читать 10 заповедей. Поздравляем!!! Краткая история этого вопроса. Бродил по книжному базару и увидел подшивку журнала советской эпохи — «Для тех.кто вяжет» Так и возникла идея вынести название журнала в вопрос — ЧТО ЛЮБЯТ ЧИТАТЬ ПРОКУРОРЫ? Думаю.что следующий вопрос будет поинтереснее — Я БУДУ ДОЛГО ГНАТЬ ВЕЛОСИПЕД… Прошу.дамы и господа.к размышлению.

Евгений, не гони велосипед, не гони — Евгений ты гонишь, да гонишь ты!

Любомирчик! Дая очень мирный — я никогда и ни на кого не гоню.

Я верю, это только пародия на Н. Фоменко:
(Ямщик, не гони лошадей, ямщик — ты гонишь!)

Я буду долго гнать велосипед
Пока совсем его не загоню
На эти деньги я куплю билет
И в лотерею выграю оку))

Если этот велик марки «Украина» — то гоняйся и получай свой мираж (Оку),
иначе зря терять усилие:-))

Я буду долго гнать велосипед,
Но жигули я все ж не догоню,
Пойду напьюсь и украду мопед
И сам себе его я подарю!

Евгению:

Я буду долго гнать велосипед,-
Пока меня хозяин не догонит…
Но если что,- достану пистолет…
И кто тогда велосипед МОЙ тронет?!

Посвящено Любомирчику:

Я буду долго гнать велосипед,
Оставлю я в истории свой след.
Пусть организму нанесу я вред,-
Зато поймаю кайф и вкус побед.

Посвящено Любомирчику:

Я буду долго гнать велосипед,
Бытылочкой Метаксы подогрет.
И ничего, что я почти раздет,-
Бабло и слава- мой приоритет!

Я буду долго гнать велосипед,
Пока собака не возьмет мой след…
А захочу, — и украду коня…
ЦыгАн я,- всё возможно для меня.

Шутка для Евгения:

Я буду долго гнать велосипед…
Как жаль, что развалился мой мопед.
На раму я девчонку посажу,-
Жене об этом точно не скажу…

А пожему ты ЖЕне не скажешь? Это его девчонка??))

Браво, Виктор, но я имела в виду, что ударение падает на последний слог, а вся строфа идет от имени Евгения.

Я буду долго гнать велосипед,
Y банка, за углом, остановлю.
Обчищу банк и погашу кредит
Для девушки, которую люблю.

Я буду долго гнать велосипед,
В чужом саду его остановлю,
Нарву я груш и зайца подстрелю,-
И проживу без всяких там диет.

Ой Люд, Людочка, Людмила,
все мои тайные мечты открыла,
буду я в тихарья слёзы лить,
и дозами Метаху пить,
Бабло, славу и вкус побед,
как это тяготение переодолеть,
поможет Ира, Емма иль Улыба?
Каждой скажу я спасибо!
И хлебну я пивца из бочки,
тогда скажу я «спасибочки»

Спасибо, Любомирчик, за твой экспромт. Всем нам, представительницам прекрасного пола, кого упомянул и о ком подумал, ОЧЕНЬ ПРИЯТНО.

— Ты в последнее время становишься каким-то круглым…
— Что.поправился?
— Нет.дураком.

Чем старше я становлюсь.тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю.Эх.чувствую — путного старикашки из меня не получится.

— Ты её хорошо знаешь?
— Да какой там… Только здороваемся в постели.

Безопасного секса не бывает по определению.Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

За случайные связи платим венерологам.за постоянные — гинекологам. а за дружеские — расплачиваемся печенью.

ПЛАВАЮЩИЙ ТАНК

ОСТОРОЖНО — ЗА РУЛЁМ — ЕМЕЛЯ!!!

КОЛБАСА «ЧУГУННАЯ».«СТАЛЬНАЯ»…

КОРАБЛЬ ВРАЗВАЛОЧКУ СОШЕЛ НА БЕРЕГ…

Так и заикой можно сделать

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль!

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

Жизнь бабы — это поиск удачного ракурса для ее красивого лица…

!!!

— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— бляя, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

Она есть вымирающий вид женщин — у неё свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка…
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал!
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим…

Привет всем! До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Сегодня на полном ходу столкнулись Жигули и Бентли стоимостью 280 тыс. евро. Водителю Жигулей удалось скончаться на месте.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

Нахал! — совсем не значит «прекратите!»

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи — это не поляки! Их не так просто завести.

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся

Юмор бывает блестящий и … матовый.
Последний более доходчив…

!!!

Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Иногда это даже стулья!

и способно танцевать…

В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, — мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!

С хорошо вылезающим из него.... червячком!!!

«О боже, какой мужчина! Я хочу....»
К сожалению, червяки так долго не живут…

!!!

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, но в каждой пустыне есть оазис, и не каждый верблюд может его найти

Жена нашла заначку мужа.
— Это откуда у тебя столько денег?!
— Да вот, это… на подарок тебе копил…
— Да?! А чего так мало-то?

2017-08-17-PHOTO-00000782.jpg

Далее, " выбрать файл ", выбрать фото, затем " загрузить" и " отправить", конечно!)

Делал я так тоже Ира, не получается, все фото с what's up, и думаю там программа загруженная или просто сайт не принимает её, не знаю. Попробую узнать у компьютерщиков.
Спасибо

Ну и перешли те с WhatsApp на комп или планшет, далее всё просто!)

Я все так и делал, перепробовал много вариантов, а результат видите наверху, не даёт мне фото, хоть убейся.
Появилась идея попробовать через лаптоп, а не через айпад, может так сработает, хотя тексты закачиваются легко.

Слушай, с iPad я поступаю следующим образом:
Сначала делаю скрин с фото и только уже потом, см выше..!)
Конечно, может быть и более короткий путь есть, но до этого я дошла своим умом!)))

Ира, я извиняюсь, что отвечаю поздно, дела.
Я тоже копировал и когда переносил на ответить или оставить сообщение, у меня появлялось все, что угодно, но только не фото. Будем посмотреть.
Спасибо Ира за помощь, удачи!

после «загрузить» надо нажать " предпросмотр"

Попробую, спасибо

_*Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:*_
_*- Какая херня, удобная!*_

Идут два бизнесмена, видят открылся новый ресторан экзотических блюд! Один говорит другому: давай зайдём откушаем что нибудь новенького. Зашли, присели. Взяли меню, выбрали, шумят официанта и говорят, нам пожалуйста черную колбасу! Официант ушел, возвращается через 5 минут и говорит: черной колбасы сегодня нет, но есть отличное черное молоко, будете? Они переглянулись, хорошо давай. Выходит через минуту негритянка неимоверных размеров вся вкаченная, хватает одного под одну, второго под вторую подмышку, каждому по сиськи и они чмокают. Насосались молока, выходят в шоке, один другому говорит: хорошо, что черной колбасы не было.

!!!

Извиняюсь друзья, весь день провел на пляже, итоги «в каждой избушке» подведу уже завтра)

Чтобы причина считалась уважительной, предъявите загар !!!)))

а может и неспалённе/не загорелые места:-((
(Ииир а я как мулат:-))

К тебе, поэтому, будут другие вопросы!))

Любомирчик, надо санкримом мазаться — аристократы должны быть белокожими…

Caдитcя xoxoл в пoeзд, зaxoдит в вaгoн, нaшeл cвoe купe, oткpывaeт двeрь, a тaм тpи нeгрa cидят.
Xoxoл: – Oй, xлoпцы! A шo тут гoрeлo?

!!!