Вот все смеются, что европейские политики не могут показать на карте Иран. Ну и что? Вот вы можете показать на карте остров Эпштейна? И я не могу. А они могут!</strong>

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, течёт вода и президент Трамп "побеждает" в очередной войне!

Вот многие ворчат, что дети чиновников учатся за границей. А ведь на самом деле все делается ради нас с вами. Чиновники хорошо знают своих детей, поэтому, ради спасения Родины, посылают их куда подальше&hellip;</strong>

Мужчина заказывает в номер проститутку. Та приходит, заявляет условия:  — Тариф такой: всунул — доллар, высунул — доллар. Возможна оплата картой. Мужчина: — Хорошо! Приступают к процессу. Мужчина всунул-высунул-всунул и замер… Женщина: — Ну, в чем дело? — Да у меня на карте всего три доллара было..

Во время трансляции скучного футбольного матча телекомментаторы долго стебались над фамилией нападающего Олалейе. Но трудно себе представить, какая началась свистопляска после выхода на поле игрока с фамилией Дайябу!- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.<p>- ???</p><p> - Артиллерист...</p>

Дочка спрашивает:

— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и гадить прилетают сюда».

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...<br> - Прикольно. А ты ей зачем?<br> - Видимо, только чтобы кормить. И с каждым разом корм для нее все дороже.

<br>

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Теперь  этого ничего нет. Но есть церковь и кабак...

<strong></strong>

— Васильиваныч, а что такое опыт?

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:

Согласно одному из законов философии  развитие идёт по спирали, вот все и вернулось на круги своя. Это ещё счастье, что село осталось. 

Рационализатор-затейник! 😂😂😂