Склероз имеет стадии.

Первая стадия — забыла выпить утром таблетки.
Вторая стадия — забыла, выпила утром таблетки или не выпила.
Третья стадия — забыла, что вообще надо пить утром таблетки.
Четвёртая — забыла, что такое таблетки.
Ну и последняя стадия — забыла, что такое утро.
Я на второй.
Но четвёртая и пятая стадии мне уже начинают нравиться — они гарантируют покой.
Доброе утро, господа. Для тех, кто ещё помнит, что такое утро.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                Одна женщина раз в две-три недели встречалась с предметом своей подвявшей страсти – Стасиком. Прямо по Вяземскому: и совестно носить, и жаль оставить.

Между ними ночь поездом, а поскольку Стасик даже в спальном вагоне спал тревожно и вследствие этого становился раздражителен и придирчив, то женщина ездила сама, хотя тоже не высыпалась, какой там сон, то храпят, то ворочаются, то в Смоленске заходят с топотом, несодержательными, но оглушительными разговорами, а временами так и с песнями. Смоленск вообще голосистый город.Женщина поменялась дежурствами с ординатором Котовой, купила несколько палок колбасы местного производства, от которой Стасик впадал в гастрономическую эйфорию, и, забравшись на верхнюю полку в плацкарте (на противоположной полке дядька с ногами и носками, чтоб ему вместе с ними провалиться), сообразила, что Стасик-то ждёт её в субботу, как обычно, а не днём раньше, а мобильный как назло забыт дома, ну да ничего, если не успеет перехватить его до работы, позвонит от консьержки.Дверь открыл не Стасик, а юная прелестница, спросила:– Вы к кому? Станислав Олегович уже уехал, ой, вы его мама, да? а он вас завтра ждёт! Потом посмотрела внимательно, помолчала и сказала;–Вот гад! нет, ну каков гад! Женщина спросила себя, не засветить ли прелестнице колбасной сумкой, и поняла – нет, не хочется, вот Стасику бы с удовольствием.Похоже прелестница испытывала аналогичные чувства.–Извините, -сказала женщина,- я пойду.–Вы меня простите, я не знала, честное слово, -сказала прелестница, -я сейчас навек исчезну.Они минут пять вяло препирались, кому уйти, кому остаться, но приехал лифт, и женщина рванула к нему.Шла к метро и думала, что со Стасиком как с ноющим зубом – год ноет, два дёргает, к врачу идти страшно, а потом оказывается, что бояться нечего, пять секунд боли – и всё, спрашивается, стоило ли мучиться.И тут ей отчаянно засигналили, посмотрела – из маленькой белой машины машет руками давешняя прелестница.–Вы же с дороги? А сейчас куда? На вокзал менять билет? Давайте хоть кофе выпьем, а потом я вас отвезу, садитесь. Я Кристина. А вы? Лилия? Завидую, всегда хотела цветочное имя, Виолетта, Лилия, Роза. Удружили родители, в классе было пять Кристин, в институте в моей группе три, и сейчас на кафедре две, представляете, что за жизнь.В кофейне прелестница сказала:– Послушайте, ситуация идиотская, но раз уж так получилось, предлагаю извлечь из неё максимум удовольствия, давайте будем делать всякие глупости, по музям смешным ходить, поедемте, например, в Палеонтологический, я там лет десять не была, у вас билет на воскресенье, да? ну и не нужно его менять, родители на даче, места у нас много, соглашайтесь, пожалуйста! Сейчас ко мне заедем, тут недалеко, умоетесь, переоденетесь и отправимся, соглашайтесь, ну соглашайтесь, Лиля! И женщина, ужасаясь самой себе, согласилась.Зуб удалили, пустота осталась, и её следовало чем-то заполнить. Хотя бы Палеонтологическим музеем, в котором прелестница мигом очаровала какого-то научного сотрудника, тот и опомниться не успел, как уже рассказывал про зауроподов и прочих. Реконструированный диплодок выражением морды был похож на Стасика сытого, велоцираптор на Стасика голодного, тарбозавр на Стасика недовольного. Будто с него лепили. Правда, был там маленький динозаврик с пёрышками, довольно милый, наверно, похожий на Стасика в детстве, это впоследствии из него выросло то, что выросло.Потом обедали, затем прокатились на теплоходике, разговаривали, тут как раз позвонил Стасик:– Что делаю? любуемся природой, с кем? с твоей мамой, она сегодня приехала, сюрпри-и-из! что замолчал, драгоценный ты наш? и будь любезен, больше не звони, и маме тоже, ты нам разонравился.Прелестница оказалась умна, смешлива и остра на язык, проговорили до трёх часов ночи, обо всём.А в субботу поехали в Архангельское.А после Архангельского на дачу к родителям прелестницы, готовили шашлыки, и женщина услышала, как прелестницын папа тихонько сказал маме, ты смотри, есть у Тинки приличные подруги, а ты сомневалась.И в воскресенье на вокзале женщина сказала, спасибо, я бы так не смогла, а прелестница засмеялась и ответила, а что нам делить – не Стасика же, пусть его другие делят.В прошлом году Кристина вышла замуж за почти космонавта, Лиля была свидетельницей и там, на свадьбе познакомилась с Кристининым научным руководителем.И хотя Павел Алексеевич в поезде отлично спит, но уже поговаривает, мол, не проще ли жить вместе                                                                                                                                                                                                                                                        .Наталья Волнистая

Всем — доброго вечера и отличного настроения!

 У МЕНЯ ПРОБЛЕМА С  КОМПОМ И НЕ ЗНАЮ, как теперь выкладывать шутки. 

— Господин Трамп, вы когда-нибудь что-нибудь слышали о международном праве?

Да, это великолепная превосходная вещь, которую должны соблюдать все страны, на которые просто вынуждена нападать Америка.</strong></strong>

- Я, как президент США, заявляю - мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал! - Чего он сказал?! - Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!</strong></strong>

Трамп заявил: Иран где-то украл наш Томагавк и разбомбил свою школу.... Ребят, вы там за своим имуществом </strong><strong>внимательнее приглядывайте! А то такое чувство, что коварные иранцы у вас вот-вот ядерную бомбу сп***ят.</strong></strong>

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива

А если они не будут устанавливать Макс? - Тогда отключим интернет.

<Не надо глупо возмущаться, а надо читать договор , даже самые мелкие буквы. Там ведь четко написано : "Абонент, установивший Макс, должен удалить с телефона все другие мессенжеры и соцсети. А о тех кто еще не удалил, он должен сообщить куда следует. При попытке же удалить макс с телефона абонент навсегда отключается от интернета."</strong></strong>

Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится всё более подозрительной.</strong>

- Говорят, в Германии сейчас стало популярным, когда молодые люди живут у пенсионеров, помогая им по дому!</strong><strong> - У нас Прохор Шаляпин и Максим Галкин (иноагент) давно освоили эту схему!</strong>

Инопланетная база, где то на обратной стороне Луны... - Ну что, высаживаемся наконец на Землю, братья? - Да погоди ты, пускай они полностью сами себя перебьют, уже немного ждать осталось ...</strong>

Из воспоминаний пенсионеров:

- Какие раньше доктора были. - А какую они колбасу делали...

После схода снега в городах появилось много подснежников: бумажных, пластиковых, стеклянных<hr><p> Объявление: Продам перчатку в хорошую руку.</p>