Выпуск №6960

2026-03-17 05:56:10

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

Валерий

Рейтинг: 217345

- Настоящий эстонский мужчина должен за свою жизнь сделать одну вещь...
- Не одну, а три...
- Три не успеет...

galkaa

Рейтинг: 12217

В детстве радовали Лето и Новый год.
Сейчас - денежки, пришедшие на карту... и скидки в Пятерочке!
Вот такая она, взрослая жизнь... разнообразная и насыщенная!

Валентина

Рейтинг: 607813

Вспоминается такой эпизод. Было это в Гастрономе. Зашёл покупатель в телогрейке и сапогах. Типичный разнорабочий. Что-то спросил у продавца. То ли насчёт сыра, то ли насчёт масла.. Продавец реагировал с обычной грубостью: - Читать умеешь? Разнорабочий помолчал. Затем ответил спокойно: - Умею. И добавил: - На семи языках..

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."

- Вы берёте взятки!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток в низу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль…