Выпуск №6959
2026-03-16 13:51:11
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови его к телефону!..
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови его к телефону!..
Муж с женой засыпают, вдруг шкаф говорит:
- Ну что, спит твой?
- Угу!
- Тогда я пойду?
Тут просыпается муж:
- Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!
- Ну что, спит твой?
- Угу!
- Тогда я пойду?
Тут просыпается муж:
- Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!
Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Мужик провалился в медвежью берлогу, а там сидит медвежонок и ест кашу. Мужик:
- Родители дома?
- Нет.
- Ну, тогда держись косолапый!
- Дедушка!
- Родители дома?
- Нет.
- Ну, тогда держись косолапый!
- Дедушка!
- Вы ученый, человек начитанный, подскажите мне, чем различаются мужская и женская логика?
- Женскую логику ученые не могут исследовать, она вне законов природы.
- А мужская?
- Так о ней вообще ничего неизвестно и не написано.
- Женскую логику ученые не могут исследовать, она вне законов природы.
- А мужская?
- Так о ней вообще ничего неизвестно и не написано.
- А как молдаване жарят яичницу?
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!
В одесский автобус вошли два молдаванина. Один спрашивает:
- Я до вокзала доеду?
- Нет.
- А я? - спрашивает второй.
- Я до вокзала доеду?
- Нет.
- А я? - спрашивает второй.
Наталья
Александр
Наталья
Crishna
tamaradevanina5645
Sergej
Жалоба на комментарий
Моя родственница из Германии несколько лет назад, попала в их больницу с болью в правом боку, типичный аппендицит, вечером. Их " специалисты" поместили ее в отдельную палату, и приходили в противогазах и химзащиты, хотя она настаивала на аппендиците. Всю ночь она мучилась от боли и только утром ей стало легче. Пришел пожилой врач осмотрел и несколько часов промывал внутренности, поскольку аппендикс уже благополучно прорвался некоторое время назад… В результате она провела в больнице гораздо больше времени, чем полагалось при нормальном лечении и страховка не покрывала расходы. Пришел больничный адвокат (у них такой есть) и попросил написать как все было, и сказал, что оплатят виновные. Родственница все описала, но к счастью спросила, кто же заплатит, оказалось тот хирург, который сделал операцию и спас ее. Конечно, она забрала заявление, заплатила сама, чем несказанно удивила адвоката ( не знаю, точно ли я должность назвала). Второй случай с больничной помощью был ещё хлеще. Так что, когда я слышу про " чудесную" немецкую медицину, то не верю, дураков там побольше, чем у нас.