Выпуск №6957
2026-03-15 13:56:11
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
Судья обращается к женщине:
- Что вы взяли в магазине и не оплатили?
- Банку с помидорами!
- А сколько там было помидор?
- Десять!
- За кражу десяти помидор я приговариваю вас к десяти дням лишения свободы!
Зять женщины кричит из зала:
- Да она там взяла еще и банку зеленого горошка!
- Что вы взяли в магазине и не оплатили?
- Банку с помидорами!
- А сколько там было помидор?
- Десять!
- За кражу десяти помидор я приговариваю вас к десяти дням лишения свободы!
Зять женщины кричит из зала:
- Да она там взяла еще и банку зеленого горошка!
Посетитель, полчаса напрасно прождавший официантку подзывает хозяина ресторана:
- Вот, возьмите деньги на цветы вашей официантке!
- Благодарю, она вам так понравилась?
- Нет, мне кажется, что она скончалась!
- Вот, возьмите деньги на цветы вашей официантке!
- Благодарю, она вам так понравилась?
- Нет, мне кажется, что она скончалась!
- Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
- Это еще зачем?
- Что бы узнать, как ее заводить!
- Это еще зачем?
- Что бы узнать, как ее заводить!
Блондинка звонит диспетчеру такси:
- Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса во дворе ждет Опель синего цвета!
- Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса во дворе ждет Опель синего цвета!
Одесская тюрьма. Надзиратель говорит заключенному:
- Моисей Абрамович, к вам на свидание пришли родственники!
- Скажите им, что меня нет!
- Моисей Абрамович, к вам на свидание пришли родственники!
- Скажите им, что меня нет!
Молодожены ссорятся. Она со слезами на глазах:
- Я сейчас соберу чемоданы и уеду к маме!
- Вот, пожалуйста, тебе деньги на билет!
- А на обратную дорогу?
- Я сейчас соберу чемоданы и уеду к маме!
- Вот, пожалуйста, тебе деньги на билет!
- А на обратную дорогу?
Таксист подвез известного состоятельного бизнесмена, тот рассчитался ровно по счетчику. Таксист говорит:
- Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!
- Так у него отец - миллионер, а я круглая сирота!
- Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!
- Так у него отец - миллионер, а я круглая сирота!
- Тяжела наша жизнь подруга, тяжела! - говорит моль.
- Да, нелегко жить зимой в майках, а летом в шубах! - отвечает ей другая моль.
- Да, нелегко жить зимой в майках, а летом в шубах! - отвечает ей другая моль.
- И как же тебя угораздило сломать ногу?
- Да хотел опередить кошку, которая перебегала мне дорогу!
- Да хотел опередить кошку, которая перебегала мне дорогу!
ВАЛЕРИЙ
Лена
Надежда
Юрий
Владимир
Роман
Andry.
Жалоба на комментарий
тонкий намек, но и дать за него в глаз.
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье
слабоумия»
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
— Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Попа!
— Вася!!! Выйди из класа!!!!!!
— Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Титьки!
— Петя!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.
— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?
— По Солнцу учимся ориентироваться.
— На Марсе?
— В Москве.
Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.
Красиво поплыли домой авианесущие группы… в звёздно-полосатых купальниках.
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь — это к богатству или как?
Всё, что нам наши начальники наобещали, никто ни за что не сможет у нас отобрать!
Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое...
Новые страхи: вдруг в дальних южных краях случится война и сгорят все пальмы. Откуда тогда будут брать масло для маргарина и тортов?
— Давай бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр.
А теперь выступит Вице премьер об освоении Венеры!..
Венера уже давно освоена и успешно лечится.
Администрация Вендиспансера.
А кто по-вашему должен управлять большой и больной страной?
Больные или ненормальные люди, ясен пень: Трамп, Байден, опять Трамп...
суды по звукам, лето начинается… в 5 утра такие гонки с визгами по улицам, музыка орет из машин… а это только март еще