Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6954

2026-03-14 05:51:04
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
54
Валентина
Рейтинг: 606099
Разговаривают муж с женой. Жена: — У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать? С хорошей. — Подушка безопасности сработала хорошо.
35
zakhar
Рейтинг: 20345
Жена по магазинам собирается в прихожей;
А муж сидит у телевизора с опухшей рожей:
Ты деньги не забыла взять? –
Взяла... – Смотри, не трать!
19
Masya
Рейтинг: 41283
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи – всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя - боком выйдет. А тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно ест их вопреки тысячелетиям трудов природы.
54
Валерий
Рейтинг: 216870
Неужели непонятно?Всем плевать, есть у Северной Кореи бомба или нет,раз у неё нет нефти...
73
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
39
Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
35
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
39
Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
34
Разговаривают две подруги.
Одна:
- Как у тебя дела?
Другая:
- Да фигово. Познакомилась с парнем, по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, шо у него "хобот" такой как надо, а оказалось, шо он мышей боится...
20
Мне нравится3
151
Добавить в закладки
6837
151 комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11
Показаны 121-135 из 151
Галина
Галина
Рейтинг: 410291
2026-03-14 11:53:10
+4

Галина
Галина
Рейтинг: 410291
2026-03-14 11:56:25 (отредактировано)
+2

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Бывает, смотришь на себя в зеркало – свежа, юна, но понимаешь, что в уход надо масочку добавить. Перед сывороточкой. И всё будет как в двадцать.Потом смотришь – свежа, юна, масочка работает, но ещё стелечки нужны ортопедические для стопроцентной молодости. И туфли к ним такие, знаете? Немецкие, на низком каблуке. И можно снова зажигать.Потом смотришь – масочка, туфли, юна, свежа, но для полного успеха обычное молоко надо бы заменить на миндальное, и кофе ограничить одним в день. И эклер тоже. Чтобы никакие дискомфорты не отвлекали от молодости.Потом смотришь – стельки, туфли, молоко без лактозы, но ещё бы режим дня, без этих ваших ненужных гулянок за полночь. Чтобы с утра проснуться, сделать три масочки, и опять свежа.И ещё вместо гамбургеров индейку на пару. И к чёрту алкоголь, он не сочетается со снотворными. На эту био-как-там-её сходить – говорят, пять сеансов нужно для цвета лица. Сосуды бы проверить. Кости кальцием укрепить, таблетки – эти от живота, эти для памяти. Ничего не забыла? А во всём остальном юна и свежа, конечно.                                                                           Молодость продолжается.

← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11
Показаны 121-135 из 151