Дни Рождения
ВЛАД 
Евгений 
Наталья 
Людмила 
Лидия Выпуск №6953
2026-03-13 13:50:54
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он за этот годик делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего... Собирайся, пошли домой!
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он за этот годик делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего... Собирайся, пошли домой!
Ругаются молодожены. Она ему: — Ах так!? Я сейчас же уезжаю к маме! (После паузы) - И привезу ее к нам!
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
Учительница Вовочке перед контрольной:
- Вовочка, надеюсь, я сегодня не увижу, как ты списываешь?
- Да, Марья Ивановна, я тоже на это надеюсь.
- Вовочка, надеюсь, я сегодня не увижу, как ты списываешь?
- Да, Марья Ивановна, я тоже на это надеюсь.
И умереть в один с тобою день, Чтоб не оставить одного в беде… Прожить бы так, чтобы на свете том, Господь позволил снова быть вдвоём…..
Жалоба на комментарий
ПРОШЛА В ЖИЗНИ
ОГОНЬ, ВОДУ И МЕДНЫЕ ТРУБЫ!
И ТЕПЕРЬ Я, КАК САМОГОНКА -
ВЕСЁЛАЯ, КРЕПКАЯ И СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ !
Пусть кричат врачи, что вредно! Их режим не для меня! Жизнь проходит незаметно , Если нету в ней огня!
— Волкодава? — спросила бабушка у соседки, которая грелась на первом мартовском солнце, сидя на лавочке перед домом.
Ирина Подгурская.
— Нет. Пекинеса.
— Тогда, это не учудила. А так, слегка выпендрилась.
— Так ведь собака! От нее вонь и грязь. И еще гулять нужно!
— Согласна, лучше остаток дней провести, выдраивая до блеска квартиру, в ожидании похорон, — не стала спорить бабуля. — И людям, которые придут хоронить приятно, и время быстрее идет.
— Ну почему, сразу выдраивать. Можно выйти на улицу с нами, посидеть на лавочке.
— Ну да, в халатике, в тапочках. А так нужно красиво одеваться, наносить макияж. Ужас! — продолжала соглашаться бабуля.
— Да какой в нашем возрасте макияж, — удивилась соседка.
— Лучший! — гордо заявила бабуля. — Там же люди. И, главное, мужчины.
— Мужчины?
— Да. Это такие особи, мужского пола. Вызывают у женщин желание нравится и быть красивыми.
Соседки переглянулись.
— В нашем возрасте...— начали они
— Это да! В Вашем возрасте нужно сидеть в халате возле подъезда. А в Нашем с Тимофеевной возрасте нужно красить губы и заводить собачку.
— Так ведь по паспорту...
— Возраст определяет не паспорт. А наличие собачки и губной помады. И желание всем этим пользоваться
Доброго вечера, друзья! Прекрасного настроения!
Это интересно:
Новое исследование журнала Condé Nast Traveller определило 10 самых солнечных городов мира, основываясь на среднем количестве часов солнечного света в течение года.
10 самых солнечных городов мира
Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?
Если не хочешь, чтобы враги разгадали твои планы, действуй без плана. Д. Трамп
Отмена англицизмов, ГОСТ на бананы, разноцветная одежда врачей — вот что реально необходимо людям в процветающем государстве, когда уже и хотеть нечего!
В целях борьбы с англицизмами название мессенджера МАХ следует читать по русски: [мах].
Установить МАХ — промахнуться, дать маху.
Вместо слова «мессенджер» надо использовать «посылальщик» или «посылальник».
Стесняюсь предположить, а как в свете борьбы с иностранными вывесками будут называться сексшопы?
Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!
Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.
— Сегодня изучаем преступление и наказание Достоевского!
— А что он натворил?
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: «Можем повторить!»?
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Мне нравится здесь, в Израиле...
СМС-сообщение: «Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат»
Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит: Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает, как починить телевизор, и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинголога называют страшным словом ухо-горло-нос.
Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
Секшоп- срамная лавка
Латвия — 2 часа в день с 7 до 9 утра - остальное — на изучение латышского языка