О любви                                                                                                                                                                        Живу я тут с одним.

О себе.
Скажу без лишней скромности — Я ПРЕКРАСЕН!
Вот для сравнения.
У меня шерсть. Везде. Красиво и равномерно. А у него то, что шерстью и не назовёшь. Даже то, что на спине и ниже. Клочками — тут и там.
У меня— усы. У него— лысая морда.
О еде.
Я непривередлив. Но овощи на пару— это пошло. И ещё, него язва. Машкой зовут. А я морковку жри?!!
А отношение к помойке?
Морду скривил, пакет выбросил и ходу. А покопаться? Не гурман...
О женщинах.
Тут вообще швах. Я за сезон весь район потомством обеспечил!
А у него — язва. Машкой зовут.
О лотке.
Вы его лоток видели? Я пробовал. Смог. А закапывать как? Всё равно что в аквариум нагадить. Кстати, в аквариум я тоже смог.
О хорошем.
Кормит. Гладит.
Любит меня, клочкастенький мой. Мордочка лысенькая...

«Пьющий кот» горе в семье...

У нас заболел кот...
Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — мол, «простите, если что было не так»...
Дочь в трауре «висит» на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец, приносят какие-то таблетки, размером — с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал, как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — макнуть таблетку в валерьянку.
Сбегала за пузырём, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот… воспрянул..! Вскочил..! И «заточил» пилюлю за милую душу...
Так как он «болел» с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он — больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились...
Зря. Через час наступило похмелье.
Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает «умирать»...
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришёл в совершенно скотское состояние: орал, не переставая, матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, «впечатался» балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и… вырубился...
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками ещё раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился… А мы его — ОП..! — забыли и закрыли на пол-дня, уехав на дачу.
Когда мы вернулись и открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку теперь прячем...                                                                                                        Виктория Полоник