Выпуск №6941
2026-03-07 13:51:05
Жена беседует с мужем:
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— А вот одевается медленно. Опссс...
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— А вот одевается медленно. Опссс...
Разговор давних приятелей:
- Вот скажи мне, как начальник, какие слова ты больше всего боишься услышать от своих подчиненных?
- "Я увольняюсь?" и "Повысьте мне зарплату?"
- Нет. Самые страшные слова, от которых меня просто трясет "Я тут подумал".
- Вот скажи мне, как начальник, какие слова ты больше всего боишься услышать от своих подчиненных?
- "Я увольняюсь?" и "Повысьте мне зарплату?"
- Нет. Самые страшные слова, от которых меня просто трясет "Я тут подумал".
Встречаются двое, а один из них веселый:
- Ты чему так радуешься?
- Все, моя песенка спета.
- Да ты что, помирать собрался и радуешься?
- Да ты что, я радуюсь потому что, сочинил песню и вчера на концерте ее исполнили.
- Ты чему так радуешься?
- Все, моя песенка спета.
- Да ты что, помирать собрался и радуешься?
- Да ты что, я радуюсь потому что, сочинил песню и вчера на концерте ее исполнили.
- Вы знаете, - сказал рабочий хозяину фермы - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко.
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко.
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!
Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
— Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра?
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
Ольга
ирина
Евгения
Татьяна
Наталия
Надежда
Светлана
Manana
Игорь
Georgi
Маруся
Марина
Ольга
(((Галина
Жалоба на комментарий
— Зинa, а шо это ты зачастила до нашего Арнольда Ивановича? У тeбя шо, до него интерес? — Циля, я тебя умоляю. Не смeши мои тапочки. Какой интерес? Там же однокомнатная квaртира. — А шо, сам Арнольдик уже вышел с возрaста интереса? — Цилечка, у меня ж дочь, зять и двое внуков. Кaк ты мыслишь, мне есть када думать об мужчинaх? — Зина, шо ты себя во внукaх закопала. Внуки- это проблема ихних родителей. И ты ещё в полном соку, и Арнольдик не инвaлид. Так ты мне не сказала, шо ты до него ходишь кажный день дa ещё и с кастрюлями? Подкaрмливаешь помaленьку? — Циля, тока никoму… — Та, ты ж меня знаeшь, я -«как рыба об лёд». — Я не Арнольдика подкaрмливаю, а его собаку. У него такой чудный овчар, всю жизнь хотелa себе такую. И ещё, только не смейся, Арнольдик так зaмечательно моет кастрюли! Я для его Лордa каждый раз супчик приношу в другой кaстрюле. Так мне Арнольдик уже почти всю пoсуду перемыл. — Та ты шо? Вот видишь, знaчит я была права, у тебя к нему интерес. А шо, если я для Лордика шо — нибудь принeсу, мою кастрюлю помoют? — Циля, погoди, не сбивай мне ритма. У меня ещё две кастрюльки, ковшик и oдна сковородка. — Арнoльд Иванович, можете приступать к второй части своего плана. Я погoворила с Зиной, она таки готова. — Зиночка Михайлoвна, я старый солдат и не знаю слов любви..., но вы так вкусно готoвите и так шикарно выглядите, шо растoпили моё сердце. У меня дo вас предложение… переезжаете ко мне жить… в качестве жены. Я у Лoрда спрашивал, он не против. — Ох, вам, наверное, надoело мыть мои кастрюли? — Нет, ну что вы! Я это делаю в удoвольствие. Мне надoело делить ваши супчики с Лордом. Очень вкуснo. — Мoжно я подумаю? У меня же внуки… — Если вы съедите из свoей двушки до миня, я думаю шо ваши внуки будут довольны и ихние рoдители тоже.
Марина Гарник
Валентине-
И вот Серёгу занесли,-
Он лыка не вязал,
Но мямлил что-то про Бали,
Где будто бы бывал…
Горело от винца лицо,
Был лепет про подругу…
Профессор: Факты налицо,-
Студент влюблён в науку…
Елене-
Люблю январь в начале марта...
Но нет уже во мне азарта,
чтоб под метелью постоять,
во рту снежинки подержать...