Выпуск №6940
2026-03-07 05:51:00
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...
Муж иронично говорит жене: Ну, чудеса!
Твой разговор по телефону длился полчаса.
Всего-то! Я от счастья чуть не помер! –
Я просто набрала неверный номер…
Твой разговор по телефону длился полчаса.
Всего-то! Я от счастья чуть не помер! –
Я просто набрала неверный номер…
Парень спрашивает приятеля:
- Почему ты шаркаешь все время?
- Из-за кота.
- В смысле?
- Идешь ночью темно. Лучше пнуть, чем наступить.
- Почему ты шаркаешь все время?
- Из-за кота.
- В смысле?
- Идешь ночью темно. Лучше пнуть, чем наступить.
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
Директор подчиненным:
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
Мама сыну:
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься!
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься!
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
Ольга
ирина
Евгения
Татьяна
Наталия
Надежда
Светлана
Manana
Игорь
Georgi
Маруся
Марина
Ольга
(((Галина

Жалоба на комментарий
fatkullin.amir
Парень спрашивает приятеля:
— Почему ты шаркаешь все время?
— Из-за кота.
— В смысле?
— Идешь ночью темно. Лучше пнуть, чем наступить.
О наших Котах и собаке
Как то муж пошёл гулять с нашим кокером спаниелем. В кустах кокер нашёл маленькую кошечку. Взял за загривок и несёт " добычу". Команда — Плюнь. И кошечка спокойно побежала дальше. Потом мы узнали, что у них, наших знакомых живущих недалеко, есть ещё и Котик, беленький. Попросили белого малыша и принесли к Бонечке.
Они жили дружно. Правда иногда, слышали писк. Это Боня воспитывал приставалу. А тому, лишь бы играть. Малыш. Боня как мама учил его всему. Боню отпускали гулять, а белого, нет. Боялись, что потеряется. Когда Буся подрос отпустили и он ошалел от улицы. Орал как дикий. Еле обратно с сада домой принесли… Так мы и знали, что идёт домой наш Буслай, погулял. С криком и воплями возвращается… Буся это его кличка. Ласково — Бусинька, Буся. Котик белый, ласковый. В первую очередь погладьте, а потом кормите. И спал он на Боне, пока был маленьким. А вырос — чуть что орут, дерутся. Видно младший пристаёт к старшему, а тот воспитывает. Буся охраняет не только дом от мышей, но и соседнюю территорию, все соседние дворы. Гоняет всех котов и кошек.
На днях. Наш рыжий Кот залез по лестнице соседей на крышу гаража, от туда перебрался на крышу нашей веранды. Погрелся на солнышке и давай орать. Снимите!!! Караул. Назад идти не хочет, боится. Спрыгнуть спрыгнул, а обратно крыша гаража высоко. Конечно папа полез спасать. Только наступил ногой на ступеньку лестницы. Истошный крик, ступенька ломается и папа в ужасе, что это он раздавил белого Кота- Бусю. А это Буся воюет в это время на соседнем участке, прямо в метре за забором и орёт!.. Гоняет чужую серую кошку. Папа и ногу поцарапал, и Барсик слезая на папины плечи его ободрал. Вот и возись с этими котиками.
Ничего, лестницу укоротили, а ссадины помазали перекисью. да зелёнкой. Главное, что все живы!
Свидетельство о публикации №118053004385