Выпуск №6939
2026-03-06 13:50:58
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить - попрошу нарезать!
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить - попрошу нарезать!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но, это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
- Но, это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же осмотр?..
- Все нормально. Слух в порядке.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же осмотр?..
- Все нормально. Слух в порядке.
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 7-х дочерей, наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
А спонсор сегодняшнего дня — ой, да ну.
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Татьяна
Валентина
Ирина
Любовь
Ирина-Вячеславовна
Людмила
viktor
vlad
Ирина
Роза
София
Светлана
Людмила
Жалоба на комментарий
Красавица Марина долго шла к своей цели. И в 35 лет вышла наконец замуж. Муж был, как полагается, сказочным принцем. Баловал свою принцессу безгранично.
Но и требовал много: безупречная внешность, всегда хорошее настроение, улыбка, не больше глотка винa на бесконечных приёмах, никаких сигaрет… (Сам принц кyрил и выпивaл много и с наслаждением.)
Всегда макияж, чулки/каблуки, платья… Всегда, даже дома… Даже когда никого нет, безупречные манеры, царская сервировка стола со сложными скатертями, крахмальными салфетками, хрусталем, серебром… Всегда...
Марина безоговорочно выполняла все требования супруга, излучала покой и радость.
Редко принц отлучался в короткие командировки в далёкие страны.
Марина дожидалась сообщения от мужа, что он благополучно приземлился в чужом аэропорту, отпускала прислугу и вызывала свою единственную подружку Юльку одним словом по телефону — ДАВАЙ!!
Из-под полки гардеробной извлекался заветный пакет со старым застиранным халатом и разношенными тапками, смывался макияж, волосы — резинкой в хвост, скатерти — в шкаф.
Юлька врывалась с двумя пакетами. На голый стол стелили газету, на неё вываливали содержимое. Кильки в томате, ливерную колбасу, чёрный хлеб, селёдочное масло, много зелёного лука, бoльшую бyтылку вoдки.
Пили из чашек, ели руками, руки вытирались о халат, кyрили, кyрили. Бычки тушили в опустошённой банке из-под кильки.
Часа в три ночи Юльку на такси Марина отправляла восвояси, сунув ей в руку пакет с пустой бyтылкой, завёрнутыми в газету ошмётками, банками и окyрками. Чашки споласкивались. На протёртый стол возвращалась скaтерть.
Сутки проспаться, проветрить, вернуть прислугу. И через пару дней безупречная леди с улыбкой встречала мужа.
Сил вполне хватало до следующей командировки…
Автор: Ольга_Мальцева
Спасибо, Седа, за интересную и веселую подборку!


А сама взяла и не прийшла.
Седе-
Выпил он полста Шанель
и пропах жасмином,-
а то несколько недель
благоухал бензином.
Я из угла не вылезала
И я частенько там спала
Сама на грабли наступала,
Но извиняться не могла!
Ты приручить меня мечтаешь
Это, как «Киев за три дня»
Мою семью не уважаешь
И плохо знаешь ты меня!
А потом добавляет:
— И ты, стерва, кормильца на балконе на морозе держишь?!