Проверим себя...

Интеллект это способность адаптироваться к изменениям

— Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!

— Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально, по-русски — язык проколола?!

— В вашем роду кроме вашего рождения несчастные случаи были?..

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

Трамп заявил, что собирается прекратить торговлю США с Испанией из-за того, что Испания не хочет повышать свои военные расходы. Как это связано с торговлей? Никак. Но не убивать же Трампу руководство Испании, согласитесь. Вдруг она обидится и заблокирует Гибралтарский пролив...

— Сёма, шо ты скажешь за название «Эпическая ярость», которое американцы дали своей операции в Иране?
— Скажу, что «Охреневшие от безнаказанности» подошло бы больше...

Согласно данным опроса, каждый пятый британец поддерживает американские бомбардировки Ирана.

Остальные 80% верят, что Аллах сожжёт карающим огнём нечестивых гяуров.

(«Гяур» — Так называют человека, который не является представителем мусульманской веры, а исповедует иную религию, например христианство, иудаизм)

Если у женщины острый язычок, то ножи у нее в доме тупые.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?  Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.

Кризис среднего возраста — назад нельзя а вперед не хочется ...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Вставьте пропущенное слово:… есть — ума не надо (4 буквы).
— Гугл?

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.
Когда живем бедно — довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато — заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег — мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги — мечтаем о разводе.
Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?»