Выпуск №6935

2026-03-04 13:51:03

Я очень боюсь виски с колой, потому что после виски с колой я ничего не боюсь.

Блондинка спускается по эсколатору в метро, смотрит, а там такой движ серьезный.
Поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит, и говорит: Так вот ты какое, Подмосковье!

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.

Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?

— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
— А я и в темноте найду.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живет?!

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.