Дни Рождения
ivan shamilevich 
валентина 
АЛЬБИНА 
иван 
tatiana Выпуск №6931
2026-03-02 13:51:07
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно это с тобой?
- Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно это с тобой?
- Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Ситуация в офисе:
- Как добрался? Кругом такие пробки из-за снегопада, жуть!
- Нормально. Добирался до работы 2 часа. Зато парковочных мест море: бери да откапывай.
- Как добрался? Кругом такие пробки из-за снегопада, жуть!
- Нормально. Добирался до работы 2 часа. Зато парковочных мест море: бери да откапывай.
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Сегодня говорю сыну
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
— Я всегда буду спать с женщинами!
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
— Я всегда буду спать с женщинами!
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Учитель спрашивает:
— Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?
Вовочка:
— Бензин подорожает.
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная херня, всегда бензин дорожает.
В России приобретает популярность экстрим-эконом тур на Кубу под названием «Всё выключено».
РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?
Жалоба на комментарий
Каких только зверей не увидишь на Греческих пляжах.
Остров Выдра
Добрый вечер!
Когда раздается «Все мужики — козлы!», всегда хочется поинтересоваться размером лежащей в основе этого заявления статистически достоверной выборки.
То есть ее репрезентативностью — выборки.
Репрезентативная выборка начинается с 6000 испытаний, так говорил мне один профессор
То есть, сначала нужно выслушать мнение 6000 профессоров по этому поводу, а уж потом делать заключение хоть о чём-то?
С точностью до наоборот — надо, чтобы девушка вступила в близкие отношения с 6000 мужчин, а потом. спросить ее сколько козлов было из этих 6000. И чем больше девушков проведет такой эксперимент, тем точнее будет результат.
А нельзя обойтитсь без зверинца?
Евгениальное выражопывание!