Выпуск №6929
2026-03-01 13:51:14
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный!
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный!
— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 кг
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
— 23 кг
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... )
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... )
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
— Здравствуйте, я — Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора.
— Здравствуйте, я — Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора.
Людмила
Елена
ЮрИй
ирина
Ирина
Дагир
Валентина
Автобус битком, всю дорогу карапуз 3-4 лет
задает вопросы, а отец отвечает типа:
— Это трактор, он траву косит, это заправка тут би-би-ку бензин заправляют, и т.п..
— И на вопрос скоро ли приедем в Уфу?
— Делает вид что смотрит вперёд, и говорит: «Да уже близко».
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается так минут на 10. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные вопросы задавать...
— Кто это? Да что они делают здесь?
-А папа отвечает...
— Типа это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водитель движок заглушил)и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к
одной из коров, закидывает передние ноги к
ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать
не пришлось, звонкий детский голосок изрёк:
«Папа а что они делают?» Повисла гнетущая
тишина, даже мухи перестали жужжать, и
только через несколько секунд покрасневший
от всеобщего внимания папа смог выдавить:
— Смотрят, далеко ли до Уфы. Взрыв смеха,
наверное, было слышно и в самой Уфе .
Жалоба на комментарий
Зима в Феврале свой багаж собирала:
Метели, сугробы, пургу паковала. Последним впихнула промозглый туман, И к Марту был сложен большой чемодан! На север старушка катила без спешки: Зевала и щёлкала льдинки — орешки, Чуть-чуть почитала, немного вздремнула, Зачем-то потом в чемодан заглянула: — Постойте! Забыла! Ужасный склероз! Оставила в Марте свой лучший мороз! Пора, очевидно, к врачу обращаться. Обидно! Придётся теперь возвращаться! Елена Ярышевская
Галине-
Бросала Зима и деревья в снегу,
Метели, сугробы, туман и пургу…
Забыла в деревне крещенский мороз,-
Ну, что же,- у Старой, как видно, склероз.
Во времена Соломоне жёны были скромными и молчаливыми, не избалованные интернетом..
А то, что он всё время смотрел в зеркало, а не на дорогу, не беспокоило?
Галине-
Кошки сели дружно в ряд
И на Мурку все глядят…
Ей каждый кот поёт: «Мур-мур!»-
Всех ранил мартовский Амур.
…
Пришла, конечно, но пока у нас в Сибири маскируется под зиму.
— Где вы были, детки?
— Были мы у бабушки
Ели там котлетки,
А потом оладушки)
Много слов хороших
Ей наговорили
А поздравить кошек
Всё таки забыли)