Дни Рождения
Владимир 
estrella 
владимир 
Ольга 
Светлана 
Владимир 
Ян 
romashka Выпуск №6929
2026-03-01 13:51:14
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный!
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный!
— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 кг
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
— 23 кг
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... )
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... )
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
— Здравствуйте, я — Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора.
— Здравствуйте, я — Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора.
Жалоба на комментарий
Америка: — Мне всего 45, детей ещё рано заводить. Африка: — Мне уже 30 лет а у меня всего трое внуков.
Не обижай девушек, они и сами с этим хорошо справляются.
Мишустин потребовал, чтобы в новой Волге хотя бы руль был российским. Правительство подумало и добавило ещё в автомобиль и российские тормоза, которые будут сидеть за рулём.
— Депутат: — Чтобы иметь хорошую пенсию нужно работать… депутатом
— Завидую людям, которые часами лежат в ванной, расслабляются. А я уже через пять минут чувствую дискомфорт, мне реально нехорошо… -А Вы попробуйте туда воду налить.
Огромные пёсики