Живу на Канарских островах  уже много лет. В поисках масла для моей машины  в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было  масла 5w40...
Последняя надежда… подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и вижу 5w40!
Хватаю радостно.
Мужчины, оценив меня с головы до ног, уверенные, что я их не понимаю:
— Мадам перепутала Меркадону и бензоколонку. Оливковое масло здесь не продают… ха-ха-ха
— Ты посмотри на длину ее ногтей, она перепутала с салоном красоты, ей, наверное, нужна жидкость для снятия лака. Ха-ха-ха
— Нет, смотри на высоту ее каблуков, уверен, что когда она будет садится за руль, наденет домашние тапочки. Ха-ха-ха
— Англичанка?
— Нет, француженка.
Я молчу, делаю вид, что не понимаю,  о чем они говорят. Слишком хорошее настроение, я ведь нашла наконец-то нужное масло. Лампочка требует залить и как можно скорее. Молча покупаю. Выхожу, отгоняю машину в тень, открываю капот и заказываю кофе. Жду, когда мотор остынет. Мужчины садятся рядом и ждут продолжения. Достали телефоны, чтобы снимать на видео хохму, как фифа будет искать место, куда залить масло...
Прошло 30 минут, я открываю масло, из стаканчика соорудила воронку, заливаю. Закрываю капот. Сажусь за руль, завожу машину. Вижу: масло ок! Спокойно вздыхаю.

— Русская — хором проводили меня мужчины...

Я попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.

Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»,
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг, видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну, ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну, перестань, а страховка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедемся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке-спутнице, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится...

Запад… Дикий… Салун. Заходит ковбой!

Выворачивает карманы — ни цента, а пить хоцца!
Говорит бармену:
-Давай я взглядом подниму стакан с виски, и за это его выпью!
-Давай!
Ковбой поднял, и говорит:
-Дунь на стакан!
Бармен дует и стакан опускактся.
-Слушай-говорит бармен.-А ящик виски сможешь?
-Смогу!
Поднял ящик и говорит:
-Дуй.
Бармен дует. Ящик опускается.
Бармен спрашивает:
-За 200 $ мне ч… поднимешь?
-Давай деньги.
Ковбой напрягся… и поднял.
Бармен выхватывает из своей кобуры кольт и кричит:
-Кто дунет-УБЬЮ!

Сидим в командировке в Омске, напарник на нервах: в Киеве боевые действия, теща у него там, два дня не могут дозвониться, не отвечают телефоны, жена у него в Москве, тоже вся на нервах. Связь плохая. 

Я ему рассказываю байку для улучшения связи:  мол, надо в трубку громко произнести слова: БОМБА, ТЕРРОРИЗМ, ОРУЖИЕ, ПАТРОНЫ. Поржали все , вернулись по домам. 

Позже созваниваемся, и друг мне говорит: — А ведь работает! Я уже забымши, в непонятках, о чем разговор. А он мне объясняет: — раз двадцать жена набирала телефон мамы (КИЕВ),  а потом  то срыв, то не слышно, то помехи, я ей посоветовал произнести эти слова, и, как по волшебству, двадцать минут  они  проговорили, как будто рядом сидели!!!

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина… Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Учительница потом очень долго беседовала с моими родителями….

Тёте Гале- 

Привычно  высосав бутылку водки,

Он  или спал, иль   был в бреду,- 

Но видел, как в борьбе за его глотку

чертята  с белками сражаются в аду.