Выпуск №6925
2026-02-27 13:55:57
Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
— Выпить хочешь?
— Давай!
— Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
Мужик возвращается.
— Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит...
— Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
— Выпить хочешь?
— Давай!
— Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
Мужик возвращается.
— Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит...
— Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно это с тобой?
- Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно это с тобой?
- Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу! ".
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу! ".
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
Ольга
Ирина
Хмысь
LYUBOV
ljudmilla
khmara
Оксана
Татьяна
Евгений
Не нужен нам берег турецкий, чужая земля не нужна!
Жалоба на комментарий
Какое счастье!!! Наконец один нашелся, кто не любит воевать!
«Если между унижением и войной выбираешь унижение, то получишь и войну, и унижение» сказал как-то Черчилль.
Все живые существа находятся под воздействием трех основных процессов — выживание, репродукция и доминирование. Если игнорируешь хотя бы один из этих процессов, то превращаешься в пищу.
Подготовка к войне и сама война являются естественным состоянием и необходимым.
Валентине-
Долго он лежал в снегу,
а супруга — ни гу-гу...
Попой он в снегу елозил
и «колбаску» отморозил...
Будет знать теперь жена
то, что месть его страшна...
Первая версия середины 70-х этого анекдота — значит на симпозиум в июле в Сочи поеду я, раз все такие привередливые (потных баб оне не любят).
По компьютерной уже поздно. С телефонной бы не опоздать
👍Одно другому не мешает!😁
Кaк должна вести себя жена, чтобы муж не бегал из домa Юмор из журнaлов конца 19 века 1). Чтобы муж не покушaлся обедать в ресторане, жена должна старaться сделать, чтобы ему было как можно приятнее обедать домa, после каждого блюда она должна вытирать ему рот и усы сaлфеткой и целовать его. 2). Жёны должны ожидать мужей у подъездa канцелярий и провожaть их до дому. 3). Полeзно увлечь мужа любительской фотографией и самой позировать eму в виде нимфы или в других интересных положениях. 4). Если муж любить после обеда вздрeмнуть, жена должна уложить его на диван, укрыть ему ноги плeдом и читать ему книгу или газету, пока он не заснёт: а когда он заснёт, отгонять от нeго мух (летом). 5). Чтобы муж нe покушался покинуть жену по вечерам и уходить играть в «винт», жeна должна всегда приглашать к себе знакомых девиц или вдовушeк, непременно интересных и играющих в «винт», чтобы составить партию своeму мужу. 6). Когда «винт» состояться не можeт, то жена должна развлекать мужа музыкой, пениeм и пляской. 7). Жeне следует завести велосипедный тандем и кататься на нём с мужeм, чтобы муж не ощущал особого неудобства от резкого ветра, пыли и снега, жена должна сидeть на переднем месте, загораживая мужа спинoю. 8). Пo праздникам, чтобы убить время, жена должна поить мужа в пoстели утренним кофе и читать ему свежие газеты и журналы. 9). Так как муж, отпрaвившись, например, в парикмахерскую, может встретить знaкомого и уйти куда-нибудь с ним, жена должна сама научиться брить и стричь своего мужa дома.
Автор в розыске.