Дни Рождения
Татьяна 
Павел 
Елена 
Мила 
Елена Выпуск №6919
2026-02-24 13:51:10
Дама жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
Разговаривают муж с женой. Жена: — У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать? С хорошей. — Подушка безопасности сработала хорошо.
Моя сегодня говорит: — Меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
Тебе то что волноваться?! — спрашиваю.
— Но я же ее пью …
Тебе то что волноваться?! — спрашиваю.
— Но я же ее пью …
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: Я чувствую себя превосходно!
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я — дурак, и жена у меня — жаба!
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я — дурак, и жена у меня — жаба!
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
"Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
В знак особого уважения достают два.
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
Жалоба на комментарий
Добрый вечер, друзья! Желаю вам: «ΚαλήΣαρακοστή!» (КалИ СаракостИ)— «Приятного поста!»
Вчера в Греции был праздник. Чистый понедельник— первый деньВеликого поста, — в горах, парках и на пляжах Греции традиционно запускали в небо воздушных змеев, а также ели традиционный греческий хлеб лагана, вместе с другой постной едой, запивая еду местным вином.
Мэрии и органы местного самоуправления практически всех городов и сёл Греции в этот день организовали праздники и бесплатные угощения для своих жителей.
В Греции Великий пост — это часть культуры, традиция, актуальная для всего народа. Чистый понедельник, первый день поста — государственный праздник, нерабочий день. Отмечают его по-разному: кто идёт в церковь слушать покаянные молитвы, кто едет за город пускать воздушных змеев. А большинство — совмещает и то, и другое с хорошим, но постным угощением.Одним словом, в Греции начало поста — это праздник!
С праздником поздравляют так: все люди друг другу желают «ΚαλήΣαρακοστή!» — «Приятного поста!»
Не то ты достал из своих извилин
Походу, ты ещё молод
Давно сковородкой тебя не били
Забыл, что не тётка голод?!
(Походу, я ещё от Маяковского не отключилась)
Даже, если ты никого не посылал — могут послать тебя)
Если видишь, что кто то хочет тебя обидет — обижай первым!
В.В. Путин
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго – то и лето.
Продает мужик трех попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает:
— Почем птички, приятель?
И слышит в ответ:
— 2000$, 6000$, 10000$.
— Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
— За 2000$ говорит по-английски. За 6000$
знает английский, испанский и латынь.
— А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
— Нет, он молчит, но эти двое называют его ``Босс``.
Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``...
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню… У доярки — точно две.
— Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро?
— Они ничего не видели, у них забрало запотело.
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска...
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это «8»?
-Куда исчезли настоящие мужчины?
— Ушли к настоящим женщинам...
Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую
долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.
Из протокола:
«Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
два ребра...»