Выпуск №6916
2026-02-23 05:56:04
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
— Доча, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Мама, да их тут тысячи!
— Доча, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Мама, да их тут тысячи!
Негр в России
- Мария! Я 20 лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
- Мария! Я 20 лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Студент домой приехал, лезет в холодильник: Что такое?
Внутри большое фото обнажённой девки из Плейбоя!
Мам, мам, что в холодильнике за пошлая картина? –
Чтоб похудеть наклеила, – подмигивает сыну.
Как только лезу в холодильник, чтоб нажраться сдуру,
Спохватываюсь – мне б такую классную фигуру! –
И как на практике, картинка эта помогает? –
И да, и нет. Я скинула, а папка прибавляет…
Внутри большое фото обнажённой девки из Плейбоя!
Мам, мам, что в холодильнике за пошлая картина? –
Чтоб похудеть наклеила, – подмигивает сыну.
Как только лезу в холодильник, чтоб нажраться сдуру,
Спохватываюсь – мне б такую классную фигуру! –
И как на практике, картинка эта помогает? –
И да, и нет. Я скинула, а папка прибавляет…
Преподаватель в медуниверситете:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете врачами. Тогда появится риск у вас лечиться. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Голос с заднего ряда:
— Ну, и что по-вашему хуже?
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете врачами. Тогда появится риск у вас лечиться. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Голос с заднего ряда:
— Ну, и что по-вашему хуже?
— Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
— Господи, еще один идиот подрастает!
— Господи, еще один идиот подрастает!
Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
Раздосадованная жена выговаривает мужу:
— Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года!? Тебе обязательно нужно было напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!".
— Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года!? Тебе обязательно нужно было напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!".
— Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?!
— Ой, я просто не рассчитал!
— Не рассчитал он! . . И чему вас только в школе учат...
— Ой, я просто не рассчитал!
— Не рассчитал он! . . И чему вас только в школе учат...
— Фима, не грузите меня, я не сухогруз!
— Что вы, Яша, я и не думала...
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!
— Что вы, Яша, я и не думала...
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!
Ирина
Сергей
Ольга
Ольга

Жалоба на комментарий
23 февраля — мужу зажигалку, сыну — шоколадку, себе — новое платье. Должна же я порадовать своих мужчин!
Вот отпашу лет сорок-сорок пять,
Достойно, добросовестно, старательно,
И тут наступит время отдыхать –
На всю катушку, с толком, обстоятельно.
Я в старости другую жизнь начну:
Массаж, транс-хэйр, импланты, липоксация,
Махну на отдых в жаркую страну,
Где из нирваны – сразу в релаксацию.
Возьму за нал роскошное авто,
Сама на нём проедусь до Атлантики,
В Париже прикуплю себе манто,
Смотаюсь в Рио – просто для романтики.
На Тадж-Махал хочу взглянуть давно,
На пирамиды в Африке и в Мексике,
Как в Голливуде делают кино,
И как выращивают персы персики.
Макну босые ноги в мутный Ганг,
Сыграю в гольф с друзьями из Америки,
Играючи сорву в Монако банк
И в Праге покурю в уютном скверике.
В Тибете я увижу благодать,
Спою в Ла Скала караоке-песни я…
А фигли в старости мне не покайфовать,
Когда в РФ такая суперпенсия!..
Посленовогодняя женщина (немножка зомби) нарезала зелёные яблоки, положила на них творог, посыпала корицей и села напротив духовки.Глаза:
-Крааасиивооооо. Настоящая рождественская еда!
Мозг:
— Чо происходит? Я тока проснулся.
Руки, борясь с фантомом рюмки.
-Это все из-за попы. Она не влезла в юбку.
Попа, блаженно закуривая сигару.
-Ах, оставьте!
Желудок.
— Засунь в себя поваренную книгу. Опять мне отдуваться. Ненавижу яблоки и творог.
Глаза.
-А отодвиньте ее, пжста, от духовки, а? Мы уже корочкой покрылись.
Желудок.
-Я знаю нормальный рождественский рецепт! Надо взять в одну руку остаток сырокопченной колбасы, в другую батон. Потом макнуть лицо в икру. И все это не просыпаясь.
Мозг.
— Хрррррр…Женщина, откусывая запеченное яблоко.
-Ну. С Рождеством.
Желудок.
— За штоооооо?!
Попа мрачно.
— Грядет время кефира и пробежек. Меня уже укачивает… Зоя Арефьева.