Дни Рождения
valhml 
Оксана 
Лиана 
Вера 
Cheb Выпуск №6915
2026-02-22 13:51:09
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла…
Раз едут в лифте муж, жена и симпатичная девчонка;
Девица вдруг подпрыгнула и завизжала звонко,
Затем дала пощёчину мужчине, возмущённо говорит:
Я отучу тебя щипаться, паразит!
Когда та девушка из лифта вышла в двери,
Мужик замямлил: Не щипался я, поверь! –
Да знаю, это я щипнула девку за мосол,
Чтоб ты не пялился так на неё, козёл!
Девица вдруг подпрыгнула и завизжала звонко,
Затем дала пощёчину мужчине, возмущённо говорит:
Я отучу тебя щипаться, паразит!
Когда та девушка из лифта вышла в двери,
Мужик замямлил: Не щипался я, поверь! –
Да знаю, это я щипнула девку за мосол,
Чтоб ты не пялился так на неё, козёл!
Один парень говорит другому.
- На меня вечером напали трое. Я одному - на! Другому - На! Третьему...
- И что все разбежались.
- Нет, у меня деньги кончились.
- На меня вечером напали трое. Я одному - на! Другому - На! Третьему...
- И что все разбежались.
- Нет, у меня деньги кончились.
Видел возле метро рекламу дамского глянца или чего-то такого:
«Любовь в твоих руках».
А точно под этим таким же размером шрифта – муниципальное объявление:
«Торговля с рук запрещена».
Это - с какого же бодуна такое можно вывесить случайно!?
«Любовь в твоих руках».
А точно под этим таким же размером шрифта – муниципальное объявление:
«Торговля с рук запрещена».
Это - с какого же бодуна такое можно вывесить случайно!?
Старик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую – хуже, а на третью уже не могу…
- В вашем-то возрасте… я с одной-то еле справляюсь…
- Доктор, вы о чем?! Я о ступеньках.
- Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую – хуже, а на третью уже не могу…
- В вашем-то возрасте… я с одной-то еле справляюсь…
- Доктор, вы о чем?! Я о ступеньках.
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
/еврейская мудрость/
/еврейская мудрость/
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Жалоба на комментарий
Позвонила подруга и попросила помочь отвезти бабушку сфотографироваться на новый паспорт. Старый закончился.
Бабушке в этом году стукнуло 90, из квартиры почти не выходит, передвигается с помощью крупнокалиберных ходунков. Такой прибор называется вoкер (walker), но она величает его мерседесом.
Втащить — вытащить эту бандуру с полуходячей старушкой из дома, в машину и обратно — целое дело. Приезжаю на подмогу и попадаю прямо в разгар семейной перепалки.
— Ну зачем? Зачем тебе новый паспорт?! — орёт внучка (она не хамка, просто бабушка плохо слышит).
— Шляпку!
— С чего вдруг приспичило ?
— Очки!
— А может все-таки отложим, Берта Моисеевна,- встреваю я в разговор, глядя, как подруга делает мне намеки глазами и бровями. – Вы знаете, по радио передавали, вот — вот начнется дождь, ветер, буря, ураган.
– Тогда шарф и зонт! — командует бабушка.
И терпеливо объясняет нам, дебилкам:
– Без паспорта я не смогу путешествовать.
– Kуда ты собралась?! – ахает внучка. Я с не меньшим удивлением подпеваю вторым голосом: господи, и правда, куда? когда? почему?
— Перчатки,- невозмутимо продолжает бабуля.
И мы сдаемся.
Перед самым выходом меня просят принести зеркало. Потому что надо подкрасить губки, попудрить носик и поправить завиток. Проделав всё это, бабушка неожиданно подмигивает своему отражению и насмешливо спрашивает:
— И что? Я такая дряхлая, что уже не могу помечтать о завтрашнем дне?
Автор: Евгения Лещинская
— Ой, подруга, опаздываю на свидание, не успеваю накраситься.: — Расстегни три верхние пуговицы на блузке и иди.
— Почему я тебе понравилась? — Ты красивая и работаешь.
О, времена, о нравы. Раньше на тысячи девушек приходилась одна принцесса, сейчас все наоборот.
🌟🌟🌟
Грубовато, но смешно...
Увы, Берлин не помнит...
— Сергей, я хочу перекраситься в блондинку. — Маша, ну зачем усугублять!
Шел на первое свидание и беспокоился о том, что нам не о чем будет говорить. А оказалось, что главная проблема, как ее заткнуть.
— А говорила, что не пьешь! — Наверно бухая была.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаюсь одним вопросом: — Зачем меня спрашивали как я хочу подстричься?