Дни Рождения
ВАЛЕРИЙ 
Лена 
Надежда 
Юрий 
Владимир 
Роман 
Andry. Выпуск №6913
2026-02-21 13:51:09
Разговор на свидании:
— Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.
— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
— Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.
— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
— Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок...
— Ну и?
— Ну и действительно, когда пришел возмущаться, что дом еще даже не начали строить, то отделали меня на совесть...
— Ну и?
— Ну и действительно, когда пришел возмущаться, что дом еще даже не начали строить, то отделали меня на совесть...
— Слушай, у тебя жена так похорошела!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в машине.
— Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил.
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в машине.
— Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил.
Молодым мужьям на заметку.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
Из дневника блондинки:
— Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
— Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
Из дневника блондинки:
“Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность”.
“Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность”.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю
Жалоба на комментарий
ВВП любить хорошо оформленные доклады, рукописные. Разведчик не доверяет другой информации..
Значит по таким сайтам ползаешь, мне ни разу с 2006 года не попадался сайт с детской порнографией. На сайты для взрослых иногда захожу.
Если она ДЕВУШКА, то как у неё может быть ребёнок?
Железная логика
Василий Иванович вызывает Петьку и говорит:
— Петька, я вот тута вот готовлюсь к экзаменам в Военную Академию. Ты эта… пойди к Фурманову, он у нас тут самый умный – узнай у него, что такое логика, логическое цепочка и логическое мышление?
Приходит Петька к Фурманову:
— Товарищ комиссар, вы, говорят, у нас тут самый умный, вот скажите — что такое логика, логическое цепочка и логическое мышление?
— Петька, ну это же очень легко. Но вот смотри! Вот у тебя в кармане спички есть?
— Есть — отвечает Петька.
— Вот смотри — говорит Фурманов, — раз у тебя в кармане есть спички, значит, ты куришь. Логично? А если ты куришь, то, сталбыть, и выпиваешь — логично? Видишь, это вот уже выстраивается логическая цепочка. А если ты выпиваешь — значит, бываешь в компаниях, логично? Если ты бываешь в компаниях — значит, там бывают женщины, логично? Видишь, какая логическая цепочка выстроилась. Если там бывают женщины – значит, тебе они нравятся. Логично? А если тебе нравятся женщины, Петька, значит, ты не импотент. Логично? Все понял?
— Так точно, товарищ комиссар! Понял!
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, все знаю, Фурманов так подробно объяснил, так все понятно. Слушай, у тебя в кармане спички есть?
Василий Иванович похлопал по карману: «Нет, нету».
— Значит, ты импотент.
Девственницей родила.
Когда я был мальчишкой
Носил я брюки клёш,
Соломенную шляпу
В кармане цинский нож!
Отца свово зарезал,
А мать свою убил;
Сестрёнку гимназистку
В колодце утопил.
Атэц лежит в больнице,
А мать в сырой земле,
Сестрёнка гимназистка
Купается в воде...
Галие-
И послушалось избушко:
перед к заду заманя,
повернулось ко мне лесом,
умных дураков браня...