Выпуск №6906

2026-02-18 05:51:04

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

104

fatkullin.amir

Рейтинг: 75653

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый, Труженик". Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?

fatkullin.amir

Рейтинг: 75653

Парень делится с приятелем. – Понимаешь, я не мог не жениться на ней. Ведь эта хитрая бестия спросила: «Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?» Вот… Скажи я «да» - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я «нет» - это означало бы, что у меня нет возражений. Она просто не оставила мне выбора.
– Так чего же ты не промолчал?
– Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание – знак согласия.

zakhar

Рейтинг: 20585

Лежат супруги после секса нагишом.
Она пытает мужа: Всё ли хорошо?
Всё хорошо, – тот, знай уже, сопит себе.
Жена сквозь зубы: Хорошо тебе…

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

— Соломон Израилич, шо ви весь голый, но при галстуке?
— А шо, кто-то ко мне заходит?
— Нет, но зачем галстук?
— А вдруг кто-то зайдет?

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили...
А я-то, че туда ломанулась???

Рабинович отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
— Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
— Но как ты меня узнал?
— По галстуку...

— Скажите, ваш муж всегда врет вам?
— Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот со счастьем постоянно такая же фигня.

Две подружки разговаривают.
— А Димка-то решил стать вегетарианцем!
— Он и раньше был козлом!

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится7

211

Добавить в закладки

14132

211 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5 6 7 8 Последняя

Показаны 61-75 из 211

Галия

Рейтинг: 565639

2026-02-18 06:22:34

🎉🎉🎉🎉🎉

tanb15

Рейтинг: 380060

2026-02-18 07:12:51

+11

Хьюстон, у нас проблема.
Бабуля освоила скальп.
Теперь требует, чтоб мы по скальпу ей звонили.
Красит губы, надевает бусы, сидит сбоку кадра, где видно только ухо (или даже ваще вверх ногами) и смотрит на нас. Молча и сурово. И так полчаса. Для нее это все как телевизор. Мы стараемся не шевелиться, не сопим и даже не моргаем, чтоб не отвлекать.
Так мы сидим и смотрим друг друга, пока ей не надоест и она не начнет кричать на нас, как у нас дела и почему ребенок худой.
Мы в ответ орем, что хорошо и ничо он не худой, вон щеки на плечах лежат. Кричит бабуля не потому что сердится, а потому что считает, что по скальпу звук плохой, а ещё по официальной версии бабуля слышит так себе, научно говоря херова.
На самом деле, когда мы приезжаем в гости, она слышит даже как я туалете не от того рулона отматываю, в остальное время резко глохнет. Я тож так делать буду, когда вырасту.
Рассмотрев нас как следует и задав мне в который раз вопрос, не надумала ли я перестать травить волосы химией и отстричь их совсем, штоб голова дышала, она вспоминает, что у нее начинается бесконечный сериал про султана и уходит из кадра. По английски, не прощаясь.
Мы еще некоторое время слушаем, как она там за кадром сама с собой обсуждает, что мы заморили ей внука, ржем и даем Федору шоколадку. Хорошая штука скальп.

Зоя Арефьева