Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6906

Главред Главред
2026-02-18 05:51:04
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
85
fatkullin.amir
Рейтинг: 74172
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый, Труженик". Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?
60
fatkullin.amir
Рейтинг: 74172
Парень делится с приятелем. – Понимаешь, я не мог не жениться на ней. Ведь эта хитрая бестия спросила: «Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?» Вот… Скажи я «да» - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я «нет» - это означало бы, что у меня нет возражений. Она просто не оставила мне выбора.
– Так чего же ты не промолчал?
– Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание – знак согласия.
47
zakhar
Рейтинг: 19875
Лежат супруги после секса нагишом.
Она пытает мужа: Всё ли хорошо?
Всё хорошо, – тот, знай уже, сопит себе.
Жена сквозь зубы: Хорошо тебе…
15
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
46
— Соломон Израилич, шо ви весь голый, но при галстуке?
— А шо, кто-то ко мне заходит?
— Нет, но зачем галстук?
— А вдруг кто-то зайдет?
46
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
48
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили...
А я-то, че туда ломанулась???
57
Рабинович отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
— Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
— Но как ты меня узнал?
— По галстуку...
56
— Скажите, ваш муж всегда врет вам?
— Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.
48
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
49
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот со счастьем постоянно такая же фигня.
60
Две подружки разговаривают.
— А Димка-то решил стать вегетарианцем!
— Он и раньше был козлом!
66
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится5
207
Добавить в закладки
8843
207 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10 11 12 13 Последняя
Показаны 136-150 из 207
Галия
Галия
Рейтинг: 538683
2026-02-18 09:36:24
+3

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Галина
Галина
Рейтинг: 650362
2026-02-18 10:50:37
+3

КААААК КРАСИВО НАПИСАНОООО, ВАУ!!!!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
tanb15
tanb15
Рейтинг: 376742
2026-02-18 08:24:56
+12

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.
«Sука и предатель» – читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. 
Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.— Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели… ну которые вытаскивают людей из-под развалин… А твой Мусик кого-то спас?
Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала «*уянизации».
Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
— И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.— 
Что он не переносит?! – переспросила бабушка.— Одиночество, – повторила Галя и потупив взгляд добавила, – с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте – этого он не любит. Лучше по спинке.
Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь – это положила руку сомалийцу на голову, между ушей. 
Этот жест означал, что витаминизация отменяется.— 
Ну что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.
Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. 
За час беготни кот поймал ровно нихрена.Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.
На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
— Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.
©Елена Евдокименко

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Галина
Галина
Рейтинг: 650362
2026-02-18 08:32:20 (отредактировано)
+7

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
tanb15
tanb15
Рейтинг: 376742
2026-02-18 08:40:34
+13


Никто уже не помнил, откуда в войсковой части номер 149 появился попугай Жако, который сам себя ласково величал Жакошей, хотя кроме как Жориком его никто не звал. 
Говорил он много, особенно уделяя внимание словам с буквой «р». 
Воспитанием Жорик не отличался – к полковнику обращался не по уставу, обзывая его падлой, без меры матерился и в хорошем расположении духа распевал шансон. 
Частенько читал, как рэп, Владимирский централ, но больше всего любил старую добрую «Мурку», скорее всего за обилие звука «р».
— Пррррибыла в Одессу банда из Амуррра. — В банде были урррки, шулеррра, — рокотал попугай, деловито бегая по клетке. 
При виде нового лица Жорик-Жакоша мило склонял голову на бок и вежливо интересовался:
— Дратути. Винишка не найдется?
Где и когда он успел пристраститься к алкоголю, никто не знал и не ведал, но винишка ему не давали, отчего попугай прыгал и гневно орал:
— Да я вас! Под тррррибунал!!!!
Когда Жорик совсем надоедал, его бегом уносили в подсобку. Бегом – потому что по пути к месту назначения попугай нещадно драл глотку:
— Чтооо??? Жакошу в каррцеррр? Жакошу??? Чтооо???
Пробовали накрывать одеялом клетку, но попугай только удовлетворённо констатировал:
— Отбой, пацаны. В картишки? Гони, чирик, фраер.
А дальше шел такой нескончаемый поток нецензурной брани, что даже у тертых прапорщиков уши скручивались в трубочку. Пробовали выгонять попугая на волю, но тот, поскандалив на заборе с воронами, и обзывая их «дррраными курррицами», всегда возвращался, и открывая с ноги форточку, как ни в чем не бывало риторически вопрошал:
— Дратути. Винишка не найдется?
А порой летал над плацем и орал:
— Ррразговорррчики в стрррою!
Маргарита Петровна, библиотекарь со стажем, уже собиралась выходить на пенсию и полоть грядки, как ее позвали работать в войсковую библиотеку. 
Первый рабочий день Маргариты Петровны начался с того, что не успев открыть дверь библиотеки, она подверглась допросу с пристрастием:
— Дратути. Винишка не найдется?
Не сразу Маргарита разглядела клетку с попугаем среди полок с книгами.
— Добрый день. Маргарита Петровна, — зачем-то представилась престарелая дама.
Внимательно выслушав эту тираду, попугай подумал и решил, что человек, в имени которого целых три «р», не может не вызывать симпатии, поэтому по-гусарски почесав клюв когтистой лапой, выпалил:
— Маррргарррита Петррровна! Бабы на гарррнизоне. Одобррряю.
Весь день попугай бегал по клетке и распевал песни, которые доселе не касались культурного уха Маргариты Петровны. Иногда Жорик сдабривал свои выступления крепким словцом, что весьма огорчало доблестного библиотекаря. 
Но вспомнив свой многолетний опыт работы в школьной библиотеке, Маргарита подумала: « Не на ту напал, голубчик. Я за тебя возьмусь. Не будь я Маргарита Петровна». 
Освоение невспаханной целины под названием попугай Жако Маргарита решила начать с бессмертной классики.
Читая вслух Пушкина, Лермонтова и Байрона, она косилась на клетку и ждала, когда вечное и светлое вытеснит временное и темное. 
Жако вертел головой и неустанно спрашивал про винишко, время от времени демонстративно храпел или вовсе изображал глубокий обморок, но Маргарита была непреклонна. 
Когда дело дошло до Габриэля Гарсии Маркеса, попугай встрепенулся – вот это имечко, сколько божественных «р».
Каждое утро Маргариту стали встречать бурный попугайский восторг и скандирование:
— Маррргарррит Петррровн! Габррриль Гарррси Маррркес! Габррриль Гарррси Маррркес!
— Сейчас-сейчас, — торопилась Маргарита, — сейчас почитаем.
Повесть «Полковнику никто не пишет» весьма растревожила попугаеву душу, и он, чрезвычайно разволновавшись, ругался на чем свет стоит:
— Падле никто не пишет… Позоррр! Барррдак! 
Маргарита спрятала от греха подальше «Полковника» и взялась за безвредную поэзию. 
Жако успокоился и внимательно слушал, согласно кивая головой, а потом печально пищал:
— Я вас любил… Я вас любил…
Маргарита мудро жонглировала репертуаром, и скоро Жако начал сыпать цитатами и афоризмами, и выкрикивать стихи, как вдохновленный поэт-шестидесятник.. 
Редкие посетители подозревали, что попугая заменили на нормального – даже с винишком ни к кому не пристаёт.
Однажды Маргарита Петровна не пришла. Жако нервно мерял углы в клетке и бубнил забытые ругательства. 
А спустя неделю, сидел нахохлившись и печально декламировал:
— Я вас любил… Я вас любил…
Маргарита больше не приходила, библиотеку временно закрыли, а попугая снова выпустили на свободу, но он больше не возвращался. 
Полетав несколько дней по городу, Жорик-Жакоша сел на карниз одного окна, и немного подумав, привычным жестом открыл с ноги форточку. Маргарита Петровна едва не упала со стула, услышав за спиной сердитое:
— Дратути. Винишка не найдется?
С трудом сдерживая радость и удивление, Маргарита с укором сказала:
— Жакоша… Какое еще винишко?
Жакоша, опустив голову, виновато пророкотал:
— Горька моя судьба. Откройте погреба.
— Умница, Жакоша. Но будь добр, когда в следующий раз захочешь декламировать Александра Сергеевича, не вырезай строки, а читай подряд.
Жакоша, пробежавшись для порядка по комнате взад-вперед и удостоверившись в отсутствии винишка, взлетел на кудрявую голову Маргариты Петровны. 
Поискав там из вежливости блох, попугай строго констатировал:
— Хоррроший.
— Ты тоже хороший, ты тоже, — потрепала Маргарита попугая.
«Замечательно», — думала Маргарита Петровна: «Будет теперь с кем почитать. 
Только винишко припрятать надо».
Наталья Пряникова

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10 11 12 13 Последняя
Показаны 136-150 из 207